La stagista con la smart grigio estetista

"Anto...sta per arrivare la nuova stagista..so che comincerai a ridere..sappi che è figlia di XXXX (figlia di personaggio potente della mio ambiente)."
E' arrivata Barbie (shampa). Con la differenza che barbie (la bambola) è piu attiva.
E' da stamattina che le sto facendo vedere la mia attività.
E' da stamattina che la gente mi ferma e mi saluta. Anche persone che non conoscevo.
Le donne del mio ufficio hanno gia posto una croce nera.
Troppo secca, (non magra) ma secca. Denti di merda (anche se sono bianchissimi).
L'ultima è stata a pranzo.
Ma non vedete che ricrescita che ha...
Io rido perche so di avere materiale per i prossimi mesi...

Le bombe di zia silvana.

Che sono mezzo malato.
Che ho influenzato un po tutti..(nanertottola compresa che mi guarda con un sguardo del tipo dammi il tempo di capire e ti faccio un culo cosi').
Che ieri sera dal beauty case delle meraviglie zia silvana mi ha detto (volevo scrivere mi ha dato..ma è bellissimo mi ha detto) una bomba contro l'influenza.
Insomma ho avuto le allucinazioni.
Mi hanno detto che parlavo nel dormiveglia e dicevo di essere un oste emiliano.
Che avevo litigato con i cugini di fausto coppi perche non avevano pagato il conto.
Ho anche parlato russo..ma li le osterie non ci sono.
Mia moglie mi ha detto che non sapeva se affogarmi con il cuscino o morire dal ridere.

Superbowl in macchina...in tempi di crisi-

Non faccio altro che ridere.
So andati in onda stanotte.

we sportivo

Ok c'è stato il sei nazioni. Il chelsea la bellissima maglia del centenario della nazionale inglese di rugby che ballerini ci ha lasciato.

Sta foto batte tutti.

Per fargli un servizietto chiede il manuale di istruzioni...

Che tutta l'inghilterra ride dietro a posh spice.
Perche? Non sa cambiare la suoneria del suo cellulare e quella che ci ha messo il marito è I'm too sexy dei right said fred.E quando suona il cellulare, la prendono a cuppitielli ngapa.
Poi dite che io le faccio una munezza le fashioniste...ma se le cercano...
La suoneria di victoria..

L'adozione omossesuale spiegata da mio figlio.

Ieri sera eravamo a letto e ci siamo visti modern family.
Mamma figlia e zia silvana hanno dormito sul divano..e io e lui abbracciati sul letto. Io avevo i brividi di freddo e lui mi riscaldava.
Stamattina la mamma ci chiede ma perchè ridevamo.."Perchè ad un certo punto il papino con i capelli rossi ha presentato la bimba che è andata a prendere lontano...(in vietnam) e l altro papà l ha alzato ed ha cantato un canzone.
Che risate.
Che insomma a lui non fregava una mazza chi fossero i padri..e che non ci fosse una mamma.
Che la canzone l ha fatto ridere.
Che lui anni 5 è piu progressista della binetti.
Che mi chiedo da dove esce sta capa a sto uaglione che spesso mi sconvolge.

Questa maglia sono io...

Che me li immagino cosi'

E nn fa niente se è stato girato nel parcheggio di scai...

La neve in testa. Come le bionde tinte commentano le foto gallery.

Ha le cosce chiatte e non ha seno..Si mo mandiamo a te che pesi 13 kg sul palco.

Ma cosa sono quelle macchie...
Lo zucchero delle chiacchiere che si è mangiata.

Povera borsa..Manco se fosse un cagnolino maltrattato.

Il dietro le quinte di un promo

In ufficio..
Marica:Ja dai non è realistico che una si apre l'accappatoio in mezzo alla via.
Io:Certo. Non è realistico ma è piacevole.
Che se lo avessi scritto io quel pezzo almeno la inquadrerei senza il reggiseno...
che se vedi courtney cox che si apre l'accappatoio..e tu sei in bicicletta inzomma che è una botta di culo a vederla altra botta che lei si apre l accappatoio..
Insomma se c'è un dio e se ti viene una botta di culo falla venire fino in fondo.
Cioè la gente si aspetta che i discorsi mentre si vedono ste cose so seri.
Madechè...

I libri del cielo-Bianca come il latte rosso come il sangue

Perchè quando c'è di mezzo l'amore le persone a volte si comportano in modo stupido.Magari sbagliano strada, ma comunque ci stanno provando.Ti devi preoccupare quando chi ti ama non ti ferisce piu, perche vuol dire che ha smesso di provarci o che tu hai smesso di provarci.

Che è strano come un libro ti lasci strano. Cioè un libro ben scritto con una bella storia. Ma non la mia.Perchè forse non ho sedicianni perche non sono piu giovane perche forse giovane non lo sono stato mai.
Ma ne riconosco la rabbia di Leo, quella rabbia contro la sorte contro dio contro tutti.Ma da questa rabbia, dall'aiuto di un professore sognatore e di un amica speciale se ne tira fuori.
Un cinico leggendo questo libro direbbe che è l ennesima Mazzintinata o Giordanata un sognatore si commuove.
Io l ho letto proprio nel mezzo. Perchè delle tematiche mi sono sembrate delle mazzantinate, alcune parti hanno tirato fuori il Leo che c'è in me.
Che poi finalmente non si parla di giovani bulli, solo vicino all ipod utube o ammazzarsi di noia. E' un libro che parla di un lento dolore, di una formazione personale del protagonista che si forma come persona proprio nel dolore.
Che poi mi piace l accostamento degli stati d'animo, ai colori. Come poi si capisce dal titolo.
L ho finito in 2 giorni...e devo dire che le ultime 100 pagine sono scritte veramente bene. Alla faccia di chi pensa come è successo oggi che i blogger sono una massa di mitomani che non fanno altro che riversare le sfighe al pc.
Come opera prima ottima. Speriamo che si lasci alle spalle delle forzature ( se sono cercate..) perche mi sa che in italia stia per nascere un nuovo talento.
L'indirizzo del blog è questo (vedi)
Piccolo update: Ho letto di un po di polemiche sul significato di questo libro. Sui giovani blah blah blah.
Certo non tutti sono bulli ne tutti sono come leo e beatrice. E' solo una storia..che purtroppo in italia abbiamo sto vizio di generalizzare.
Rischiando forse di banalizzare.

Ho deciso di distruggerti..

Che non fa niente se quella sera andrea ti disse quale era il braccio destro e quello sinistro perchè non lo sapevi.(che non vale che accampasti la scusa delle 2 birre a testa e dei due negroni ma che fu colpa dei ritz che ci mangiammo che ti fecero perdere le facoltà mentali).
Che non fa niente che ormai ti atteggi come braccio destro (che poi per te è o sinistro...) del futuro governatore della regione campania..tanto come dice sapone nun si nisciun.
Io mi rivolgo con accorato appello alla sua fidanzata. Ma sei certa che vuoi stare con un uomo che quando lo chiamo ha il ritonello di questa canzone sul suo aifon (tan o sacc che lo scriveresti cosi'). (che poi te l ha montata quell'altra capa a spart e recchie e mio nipote).

Che forse è meglio se cominci quello che minacci da una vita. La carriera della lapdancer.
Meglio la lapdance che stare con quel fesso.
Altro che come ha detto nicoletta Cotrecchia è l'ultimo dei puri.
TU SI L'ULTIM RE STRUNZ!
Per i lombardovenetipiemontesi. Lo so è intraducibile.
Miss Patania
A me me fa asci pazz
E ma vuless ndrunà.
No non si puo tradurre.
Approposito ti perdono per la scelta. I paranza so brav uagliun.

I rejetti

Che insomma tutto il mondo è paese.Non puoi fare o dire un pirito che tutta la stampa comincia a parlare della puzza.
E loro diventano rejetti. La merda da mettere in prima pagina con tanto di dettagli pruriginosi. Comprese le foto in piscina a dubai della moglie di terry.
Che siamo diventati delle bestie..pronti a giudicare. Perche la cosa che mi fa piu ridere è stato lo speciale del giornale sull'affaire terry. Ma come loro che hanno il proprietario che faceva salire sulle ginocchie una 18enne tutto perizoma e silicone. O sentire dei tromboni che nella vita privata frequentano piu i cessi dei locali per pippare che i locali stessi. "Morgan è un esempio per i giovani..". Sti cazzi sei un esempio per quello che scrivi e suoni non per quello che ti fumi. Che la gente deve ricordarselo..ma sopratutto lui.
La vita è sua..cazzi suoi. Terry si scopa il mondo..usasse il condom perche gli herpes e lo scolo sono malattie rompipalle da togliere.
Che insomma avessero avuto le palle per affrontare direttori jene, giornalisti d'assalto, o capire che certe volte stare sulla ribalta sempre non significa che ci devi rimanere al centro del proscenio dicendo stronzate.
Perchè loro..sono delle merde con un pelo grosso cosi che si venderebbero una palla per una copia in piu.
Perche chi legge e vive di queste storie è solo un attimo e passano ad un altra testata.
E in questi tempi di crisi..perdere copie significherebbe perdere i bonus e gli status "guadagnati".
P.s. che mi chiedo che se la moglie di terry cerca qualcuno per vendicarsi..il mio cellulare è...
Queste sono le banalità che ha detto morgan a max.

La droga? Apre i sensi a chi li ha già sviluppati, e li chiude agli altri. Io non uso la cocaina per lo sballo, a me lo sballo non interessa. La uso come antidepressivo. Gli psichiatri mi hanno sempre prescritto medicine potenti, che mi facevano star male. Avercene invece di antidepressivi come la cocaina. Fa bene. E Freud la prescriveva. Io la fumo in basi (modalità di assunzione nota come crack, ndr) perché non ho voglia di tirare su l'intonaco dalle narici. Me ne faccio di meno, ma almeno è pura. Io non ho mai conosciuto nessuno che ci sta dentro come me a farsi le basi. Ti sembro uno schizzato? Ne faccio un uso quotidiano e regolare

Cioè..

Che quando provi a commentare ste cose di capisce la nature delle donne. Quella borsa pare una birkin o quel che è costa 19000 sterline.
Chi mi ha detto è belissima chi mi ha detto che 19000 calci nel culo. A lei e chi gliel ha comprata.(si perche il 90% delle donne normali non puo pensare che se la sia comprata da sola ma che l abbia presa beckham ai saldi..)
Cioè io dovrei regalare un borsa alla mamma di martandrea-
Per 19000 sterline..io dovrei fare un mutuo.
O vendermi un rene.
E poi secondo me il colore non le sta bene.
Meglio la busta slunga 1 cent.
Vuoi mettere...

Grazie da un ex miss italia.

Cioè che hai preso il caffè e mangiato il tuo saccottino con i pezzi di mela dentro.
Che hai fatto una battuta che accendi il pc..e dopo tutte queste attività frenetiche devi avere un momento di relax con una pausa sigaretta.
E ti porti marica. Mentre vai all'area smokin la vedi alta bella e sculettante.
Le apri la porta e lei con un trolley è al telefono.
E dice a bassa voce Grazie..e ti sorride.
Lei cosi tanto bella ed ex miss Italia, alla fine ti perdi per 30 sec nei suoi occhi grigi nel suo sorriso.Ricambio al gesto gentile..e le sorrido (o meglio provo a sorriderle come farebbe un tronista e invece emetto una semi paresi con la bocca).
Cioè quelle cose cosi belle che ti senti importante cioè robba che episodi come questi le metti sul tuo curriculum vitae.
A riportarmi sulla terra (o a provarci) è stata quella bizzoca di marica che mi fa.."Mo voglio vedere se passava una 1.60 e larga 3.10 se facevi cosi il cavaliere.."..poi mi guarda e fa Ah gia con te non attacca quelle corte e larghe sono il tuo target.
Vabbe dopo tutte queste emozioni ci va bene un altra marlboro.

Ditelo con i fiori-Speciale S.Valentino

ALL ANIMA DELLA RAPINA.

Coen nick hornby tarantino...reprise

Frullati di vita.

Che Marina sia una ragazza magra e che spesso parliamo di libri in ascensore e che sia sola o meglio senza un rapporto stabile.
Che ieri sera verso le 23.00 la sentivo ansimare segno inequivocabile che non era sola. Che la stavo immaginando a smorza candela a contorcersi come su un palo. Lei cosi bianca cosi magra cosi libera di fare quello che cazzo voleva lei.
La sentivo meravigliato ma mentre la sentivo un altra persona si stava contorcendo e lamentando in un letto.
O meglio in una culla..Si lamentava per motivi diversi.Cercava una posizione pure lei. Ma per dormire dopo il ruttino.
La solita guerra dei bimbi..so stanco ma non voglio dormire.
Qualcuno avrà cullato marina o si sarà cullata da sola..io ho cullato marta ed è tornato il silenzio.
Marta 0 anni Marina 30(?). Esigenze diverse.
Ma capisci in queste cose che le donne sono avanti a noi maschi. A prescindere dall'età anagrafica.
Perche loro sanno fare una cosa.
Quando hanno un desiderio un sogno, niente e nessuno le puo fermare.
Che poi stamattina la raccontavo a mia moglie e mi so giocato il jolly con una frase. Che belli sti frullati di vita che so dolci e freddi nello stesso momento..e lei mi fa Oh Milk shake muoviti che devi accompagnare il bimbo all'asilo.
Ah le donne so pure ciniche ed insensibili...

Fiorenza e le macchine

2 pesi e 2 misure

Man crunch è un sito per incontri gay.
E che al superbowl voleva farsi pubblicità.
Con questo spot:

Niente di che (se non la solita parodia dell'ambiente gay).
Cbs l ha bocciato..perche potrebbe offendere blah blah..
Ma non era arrivato obama??

Mai in un bar a milano...

Che se una stimata agenzia stampa ti manda delle foto Hd (che per inciso pesano un casino...) che apri lo zip e dal testo capisci dove si va a parare.

Che è stata fatta in un bar a dublino per festeggiare l'Australia Day.
Che a quella della terza foto alle spalle farei cose indicibili.
Che da grande voglio fare l'addetto alla pompa. Che non so se è uno sport...ma farei richiesta al cio per farlo diventare sport olimpico.
Che i miei amici di quell'agenzia o:
Sono una manica di stronzi
o Mi conoscono bene.

Marta Simpson.

Vabbene che sei piccola e che non ti si deve contraddire.
Ma non è possibile che a tre mesi gia decidi tu quale canale vedere. Che insomma eravamo a letto io lei e il lord inglese. Che lui ha cominciato ad accarezzarla...e lei a leccarlo. e io che bello ti fa le coccoline andrè No papà mi sta leccando lo zucchero della chiacchiera che mi sto mangiando. Poi si fa zapping, papà papà i SIMPSION e rimaniamo a vederli.
Pubblicità e il papà vuole sapere a che ora comincia il posticipo..e cambio. La piccola si blocca e comincia a lamentarsi. Mentre prima si muoveva stesa sul letto tipo vespa. Con le gambe e con le braccia rifaceva l'avviamento della vespa...(appunto giocare a tipo vespa).
Nghe nghe nghhe..e il piccolo lord mi fa..Papà rimetti i SIMPSION secondo me vuole vedere quelli.
Lei alla vista di homer, si rianima si calma e torna a fare la vespa.
Che insomma sao tornato a lavurà su msn..per affogare il dispiacere.

Indovinate dove

Lei pare una tossica (cioè un incrocio tra madonna Amy winehouse e barbie shampa). I sarti di armani che hanno progettato sto coso.Si fanno. E pure parecchio

Dio benedica beyonce'.Anche se sembra un lindor.

I soprano.Che secondo me di ribelli californiani a questi c'è rimasto..Niente mi sa.

Un morso a pink...Indovinate dove?

Un morso a fergie..Indovinate dove?

E finalmente si fecero la doccia...

Mitragliate ricchioni aborti nasi rotti e scollature con la coppa

La vajassa vinse..e mostro' la scollatura


(salute!) (anche per il vestitino fine..)
La fighetta vinse e ha sempre l'atteggiamento di chi ha appena fatto la spesa.

Zabaleta del manchester city ha capito sul suo naso che il calcio non è uno sport per signorine

Lo sportivissimo pubblico del deportivo ha accolto ieri sera Guti.

John terry sta passando un annata meravigliosa.Prima il padre arrestato per spaccio poi lui che fa abortire la sua amante. (che era la compagna di un ex compagno di squadra)


Che poi segna ad ogni sfiga che gli si abbatte..è un altra cosa


Io alla sua età festeggiavo le 100 pippe in carriera. Lui oggi ha festeggiato i 100 goal in premier

Che poi un goal non esultato serve per tenere lontano i cadaveri che ha visto...e per ricordare che alla fine si battono le mitragliate anche cosi-

E se la portasse.

Che mi chiama sua madre.
E aveva una voce della serie gne gne sono una mamma orgogliona.
Andrea ha chiesto a zia silvana Ma cos'è un viaggio di nozze? E' la zia è un viaggio che fai con tua moglie quando ti sposi.
Nooooooo io mi porto mamma..senno come mi diverto.
Tra viaggi di nozze e frasi del tipo cotrecchia è il mio migliore amico.
Chiedo la verifica di paternità.

Questo post lo si capisce dopo un po...

Con i pattini o senza.
Con il fidanzato o senza..l'espressione resta sempre uguale

Cmq complimenti.

...Parliamone

No e che devo dire che questa cover è abbastanza...
Omaronna mia.
Che è bella nonostante i continui restauri. Che è vero che dopo i 40 anni i giochini sono molto meglio..che ormai non hai piu niente da perdere o da dimostrare e ti torna il bambino che è in te.
Che è vero che rughe ciccia smagliature a me fanno apprezzare di piu i giochini che beh se uno apre la porta e trova una donna (o meglio) con un sigaro in bocca...
Ma sai le fumate che ci faremmo...

Sister.

Le williams vinsero il torneo di doppio.
Nonostante lo smalto delle unghie di serena.
Neanche i trans lo usano

Hopelessy devoted to i nasoni

No e che succedono cose strane.
Che una volta ci stavano i batteristi che usavano i pantaloncini dell'adidas stretti e i cantanti erano veramente maranza (verso il 3.14 capirete a che genere di cafonata siamo stati costretti a subire negli anni 80..si vede anche allo 0.25).
Che poi su scai cinema stavano facendo grease.
Ed abbiamo ballato..madre con il bimbo e io con marta che durante il ballo della mattonella scorreggiava a tempo con olivia newton john (una che la notte durante i miei anni 80 si materializzava nella mia mano destra..).
Che mio figlio ha detto che quelli con il nasone (il cantante dei journey) non si prendono in giro.
Che io continuo a ridere..e pensare che se prendo l idraulico lo tronco.
Che faccia di culo aveva john travolta

Australian cielo-Speciale tetta di serena

Che io non vorrei essere la molla del reggiseno di serena.

Che non vorrei neanche essere uno che viene colpito da una sua tettata.

Voglio una moglie wifi

Marito: Bello bello che figata guarda che risoluzione..che bello che è.Lo voglio lo voglio
Moglie:Bello quel divanetto chissà quanto costa..

I fascisti della schiuma

Anche stasera niente birra e similia.
Che sono in regime di depurazione dalle scorie alcoliche.
Che erano belli i tempi di quando bevevo la birra dall'ombellico delle donne. (che non è vero ma mi piace darmi un tono)..che a biella ci sta una meravigliosa birreria.
Che prima o poi prendo il treno e ci vado.
Si menabrea che suona come un rivolo di birra rissa rossa che scende sul ventre di una donna, come il rumore di un bacio con tanta lingua.
Vabbe la smetto qui che al posto di ubriacarmi me ven qualche altro male penziero e non di birra.

Che ormai sono ridotto ad elemosinare 5 min di marta di vedere mio figlio a cui ho regalato un orologietto di ben ten che era un gadget della singapore airlines dire tutto contento ma è bellissimo.
E guardare ogni 30 secondi se è cambiato l orario.
Che la gerarca del proibizionismo in casa mi ha appena detto che Andrea rincorre chiunque dicendo sono lo 18.41...fra un po le 18.42 e che stasera me lo sciroppo io il cronometrista capirete che una pinta fresca ci vuole.
Forse pure 2. (e non solo di pinte...)
Non leggete questo post a tinte fosche o selvagge che insomma un poco di stupidera ci vuole.