10 regole semplici regole per vedere il mondiale sereno..

1. I campionati di calcio durano 1 mese. Durante questo mese il divano è off limit. Cosi' come la tv (che mica ti vuoi far venire in mente di vedere altri programmi.Anche perche sulle altre tv non c'è un cazzo) per non parlare di internet. Se vuoi controllare la posta..scendi giu e c'è la buca delle lettere.
2.Sono bandite le visite di qualunque tipo dopo le 19.Durante le partite dell'italia il coprifuoco comincia alle 17:30. Non sono ammessi ospiti. Se portano la pizza e la birra ti prendi la pizza e la birra. E li metti alla porta.(Ah. sei avvertita. Tutte le verdure la frutta etc..vanno tolte dal frigo. Ci va dentro la birra.La birra va comprata la mattina e raffredata. Durante la visione delle partite non si puo bere birra calda).
3. Hai avuto 4 anni per capire il fuorigioco. Ti è stato spiegato 4 anni fa. Potevi comprarti un libro e invece hai preferito comprarti rossetti. Mo so cazzi tuoi. Non puoi rifartelo spiegare per la millionesima volta mentre gioca l italia.
4.Se do del negro di merda al centrale della francia o del ricchione di merda all'arbitro non è che sono omofobico o volgare e razzista.Se tifo devo smadonnare. E non ti scusare con i vicini. Rischi di ricevere degli smadonnamenti pure da loro.
5.No. E dico no. Mai impallare la tv durante i replay. In alcuni stati impallare durante i replay è reato grave. Punibile con la pena di morte.
6.Facciamoci a capire. La gialappa non si sente durante la nazionale. (lo so ti fanno ridere..ma non si sente..al max 5 minuti durante una partita dell'algeria).Totti non gioca (in nazionale è sempre stato una pippa) Del Piero neanche (perchè ha menato lippi in germania) Beckham (si è fatto male causa umidità di S.Siro) Maradona non gioca piu (e non ti meravigliare se è seduto in panchina) Costacurta neanche (fa l opinionista) Guardiola allena una squadra di club (fidati..perche spiegarti la differenza tra una squadra di club e una nazionale a te che dopo 4 anni non hai capito il fuorigioco sarebbe complicato). Quindi non chiedere..che fine hanno fatto.
7. Non si tromba prima. Si tromba dopo. Al massimo una toccatina di tette durante gli inni nazionali.
8. 4-3-3 4-4-2 4-5-1. Non chiedere ma sono 10. Il portiere non si conta.
9. Non si va in piazza a vedere la partita. Niet. Conosco coppie le cui donne sono state impalate da una mazza di bandiera e sulla piazza sventolate.
10. Dico ma e poi mai dire in caso di eliminazione: Vi rifarete l'anno prossimo (impossibile li fanno ogni 4 anni) o l acidissime frasi: Perche piangi? Non l hai mai fatto neanche dopo che è nata tua figlia (eccerto eri presa a darmi a morsi in testa) o se poi decidi l'azzardo non dire:
CI SONO COSE PIU IMPORTANTI NELLA VITA CHE UNA PARTITA DI CALCIO.
Potrei prenderti a calci nel culo scompaginandoti il tuo modo di parlare e rischieresti di parlare come una vuvuzela.
E le vuvuzele so fastidiose. Piu o meno come una donna durante un mondiale.
E alla fine del mondiale quelle trombetelle si buttano nel cassonetto.
Vive o morte poco conta.