Con una leggera incazzatura gitana..

Il parco dietro l'asilo di Andrea.
Il parco nella via del design della moda e degli uffici della diesel del grande fratello.
In quel parco stamattina ci dormiva una famiglia di rom.Scappati da chissà quale città e chissà da quale sgombero.
Andrea si ferma su una panchina a togliersi delle pietrine dalle kickers. Vicino a una vecchia che su un fornellino piu vecchio di lei faceva un caffè. E lui con la voce piu ingenua che poteva cacciare chiede: Perche hai denti di ferro? E lei: Perchè io zingara.
Alzandoci il vecchio si alza a vedere....ci vede spara un pirito beve un po di vino e si rigira.
Piu in la una ragazza si lavava i piedi perchè mi sa che andava a presiiare chissà quale incrocio. Beh sono andato via leggermente triste.
Per quegli zingari che dormendo sporcando quel parco hanno fatto l unica cosa che non andava fatta.
Entrare in quell ingranaggio. Dare alle istituzioni agli uomini in blu la possibilità di entrare in quell ingranaggio.Di farsi massacrare l anima e porgerla su un piatto d argento.
Sullo sfondo l umanità persa nei display degli iphone che neanche si girava a guardare.
E sinceramente ci trovo piu vita li in quei piedi nella fontanella o nel peto del vecchio.
I gogol
All your sanity and wits, they will all vanish,
I promise, it's just a matter of time!

Un futuro tra le lamiere

Il mondiale sudafricano sembra, dal primo momento, come un'albicocca spaccata in due. Una metà è quella degli africani che guardano, sfiorano, vivono e osservano, però non possono permettersi l'evento. Sono, per dirla tutta, spettatori a casa loro: gli hanno occupato il tinello per girare una sit-com, e nel frattempo è meglio che si accomodino in cucinino per non disturbare. L'altra metà siamo noi, i giornalisti, i delegati Fifa, gli sponsor, i turisti, gli ospiti, gli occidentali, insomma tutti quelli che pagano la sit-com.
(Maurizio Crosetti-Repubblica)

Insomma che io continuo in questi giorni ad ignorare il mondo che mi circonda gli affetti le parole che vorrei dire per seguire i mondiali.
Che alla fine ti ritrovi a vedere delle istantanee.
Quelle di rio ferdinand che ha un tutore o della fighetta con il suo taglio di capelli trendy.

Insomma quello che guadagna in un anno un sudafricano.
Che abbiamo portato li le insegne delle major abbiamo costruito campi per farli giocare a pallone davanti alle telecamere ma alla fine i padroni del vapore li hanno portati lontano dalle township dalla loro vita per costruire altri ghetti.
Questa è la tin city
E' stata una vera e propria deportazione

perchè la parte ricca e tranquilla non deve veddere i poveri gli oppressi i precari.
almeno 2 bambini sono felici facendo quello che tutti i bambini quando giocano.

Rincorrere un pallone cercando un futuro migliore.
ed è questa quello che un mondiale deve essere.

Hopelessy devoted to i nasoni

No e che succedono cose strane.
Che una volta ci stavano i batteristi che usavano i pantaloncini dell'adidas stretti e i cantanti erano veramente maranza (verso il 3.14 capirete a che genere di cafonata siamo stati costretti a subire negli anni 80..si vede anche allo 0.25).
Che poi su scai cinema stavano facendo grease.
Ed abbiamo ballato..madre con il bimbo e io con marta che durante il ballo della mattonella scorreggiava a tempo con olivia newton john (una che la notte durante i miei anni 80 si materializzava nella mia mano destra..).
Che mio figlio ha detto che quelli con il nasone (il cantante dei journey) non si prendono in giro.
Che io continuo a ridere..e pensare che se prendo l idraulico lo tronco.
Che faccia di culo aveva john travolta

Quasi quasi tolgo scai.

E' stato Fletcher..
No è stato george.
Parli fammi sentire...
Ho perso la scena del bacio.
Antoooo...ce lo rimetti che è saltato il canale.
Ecco loro vedono Australia.
Io e marta li stiamo guardando come se fossero tre scemi.
Che poi io gioco con lei le dico...come ti chiami? Io mi chiamo Papà...
Un quarto scemo.

Hallelujah

Hallelujah a te che ti sei alzata ed hai cominciato a camminare.
Hallelujah a te che hai cominciato a ridere.
Hallelujah a te non hai mai mollato..
Hallelujah a te che hai camminato scalza su una strada polverosa e pieni di cocci di bottiglia.
Hallelujah a te che quella strada era la piu disagevole.
Ma con il panorama migliore
Hallelujah a te finalmente padrona di te.
Notte ed hallelujah.
Che rufus suona il piano da cani.
Ma hallelujah anche a lui

Forme e dimensioni

Che sta finendo un altro anno.

Che sto solo e tra una stiracchiata sul divano e altro ho pensato. Cioè sulla cifra e sulle dimensioni delle persone.

Io ho un vizio. Quello che in questi periodi cerco di tirare le somme. Vedere quello che ho sbagliato e cercare di aggiustare. In quest'anno ho cercato di aggiustare delle cose. Che piu o meno mi sono riuscite.Non sarò mai perfetto perche le persone perfette mi fanno scendere il latte alle ginocchia.

Ho capito che le persone hanno una dimensione nella vita, per scelte per carattere. Che spesso le dimensioni non contano. Cioè ti scegli qualcosa qualcuno con cui condividerle e vabbene cosi. Che io spesso ho il maledetto vizio da inguaribile sognatore di idealizzare le cose. Le persone le scelte. E se non sono come dico io o che parlano le mie stesse parole azzanno.

E sto capendo su quale limite lavorare..quello di accettare. Al limite prendere per culo, dire ok non mi piace. Ma da li a pensare che possa avere io il telecomando della vita delle persone e spostarle dove piu mi piace. No perchè mi pare una strunzata.

Probabilmente c'è chi è felice con le bellepersone (che mi suona sempre come un gessetto nuovo sulla lavagna..) chi si sente realizzata facendo sciopping

Io boh..in cosa mi sento realizzato? Forse ridendo forse pensando anche a quello che ho sbagliato.

Che non voglio più masturbarmi la testa..di accettare le persone come vengono.

Qualcuno a spruzzo..qualcun altro a cascatella.

Peperoncini e camerieri.

Bukowski diceva che scrivere di notte faceva bene. (piu o meno..mo non state a spaccà il capello).
Che sono le 3.30 che ho il fuoco dentro.
Perchè se alla fine isiemme ai fusilli ti ingoi un peperoncino calabrese, questosi trasformano in camerieri.
Ti presenta il conto.
E pensare che prima mangiavo anche una panda 30 con gli sportelli le ruote e l autiista dentro con maionese e senape (il keciap mi ha fatto sempre schifo..) e non avevo il minimo problema.
Che ero fuori al balcone a fumare e a bere uno strano intruglio sfrizzolante (sfrizzolante..è da bionda tinta. E' una parola da non usare più). Che tutini pannolini poppatini ruttini e poi ti ritrovi con un maledetto bruciore che non va via.
Che so che domani sarò una chiavica che insulterò tutto il mondo civile. Che poi pensavo che è bello trattare male tutti ed avere una giustificazione per farlo. Per un attimo stavo tirando giù una riga con una sorta di bilancio del mio anno.
Che invece una vocina mi ha detto.
Scrivi un post..e vat cocc (vai a dormire..).
A pensarci bene la vocina era del peperoncino.

E tatore scrive di notte

Che alla fine salvatore sta sempre la.
Con la sua gazzetta con la sua tuta della fila. Tatore tiene da una positività, non al doping ma all'Aids. Che ha avuto culo perchè la figlia quella che mi porta i negroni al bar invece è negativa. Che non me ne sarebbe importato niente se me li portava da positiva.
Una ci pensa e capisce una cosa. Che l aids non ha mai guardato in faccia a nessuno. Ha preso mariuoli e conti, stilisti miliardari e africani nei villaggi piu sperduti, giocatori di basket all apice della carriera e prostitute in india.Chi viaggiava in aereo e chi nun tenev manc e scarpe pe camminà.

In un certo senso è una malattia democratica.
Tatore ha fatto la cazzata di avere 20 alla fine degli anni 70. La vita a roma e le stronzate.
Adesso tatore compatibilmente con le medicine tiene una vita normale. Sente musica legge i giornali scrive per la radio e con quello ci campa.
Che oggi tra vari lavoretti con la moglie con il pomeriggio libero che è andata all ikea a castorama alla prenatal io so stato nel lettone con la mia bimba abbracciata a vedere il rugby il derby di genova.
E leggere la favoletta di bucolovischi come ha detto mio figlio.
In realtà è bukowsky.
Ecco se dovessi cominciare a pensare alle feste io preferisco (ri) partire da tatore che mi ha insegnato ad ascoltare come suona lo notte.

Osservazioni

Succede che i maschi si possono imbarazzare.
Sopratutto se vegono viste dalle sorelline.
Che davo il finocchietto a Marta, pc acceso con una playlist lei a 4 di bastoni lui affianco a lei a giocare con i lego.
Lui che fa "Antonello..(ah gia mi chiama per nome. Gli ho detto che non siamo cresciuti in piazzetta ma mi chiama per nome...) mi sta osservando. Che bella"...e l accarezza.
Che mi chiamo antonello, so un papà sui generis..ma le playlist che faccio io fanno bene alla loro educazione musicale

La pasta al forno del fantasma formaggino le polpette molotov e i bignè sospesi per impraticabilità di campo.

Ok. Le zie di mia moglie ormai hanno invaso casa mia.
Per la verità una zia una sorella.
La mitica zia silvana.
Zia silvana un tempo sapeeva cucinare. Appunto un tempo.
Oggi ha cucinato la pasta al forno del fantasma formaggino. Quella cosi squagliata che si spalma nel panino. Oltre ad essersi vantata di aver messo la prolova..ah dimenticavo io con lei ho delle brutte esperienze.
Un natale mi doveva fare tortellini alla panna, e si sbaglio me li bollì nel sugo dell'arrosto..(i famosi tortellini di magro e arrosto) stavolta si è giustificata dicendo che non conosceva il frigorifero.
A saperlo li presentavo.
Tefal piacere...zia silvana piacere.
dicevo io con lei so sfortunato ed ho preso la parte piu squagliata...ma il dramma doveva ancora venire.
Le polpette. Della grandezza di un pallone da football americano, 5 gradi fuori, 2000 dentro. E mi dico ma si..tutto in un morso.
Allora: per i primi 25 secondi ho cercato di capire da quale buco respirare, ho provato con l acqua ma se beveve mi affogavo.
Dopo 43 minuti io sto ancora masticando. La prima. La seconda ho lasciato perdere.
Per dessert i bignè.
Bene per zuccherare i dolci, uno che fa. Li bagna con acqua e zucchero.
Bagna leggermente.
Altra cosa è invece usare la pompa di benzina della mclaren. Una piscina insomma.
A fine cena telefonata dell'altra zia.
Soprannominata tele strage.
Stasera ha chiamato dicendo.
25 anni fa una bambina mori' per l ittero. Incurante che adesso la tecnologia ha fatto passi da gigante.
Si è beccata un fanculo lungo 25 anni.
Stasera è cosi'...come un papà che ha fatto adormentare la sua piccola sulla pancia.

Sta

E mentre il tanque pareggiaava..

E' partita la stupidera.
Passa mia moglie e io rido. (che non so perchè le donne sono programmate per passare davanti alla tv durante i replay dei goal...se ci fosse uno sport del passaggiodavantilatvduranteireplaydeigoal mia madre sarebbe l'indiscussa e imbattuta campionessa del mondo).
Cmq stavamo al passaggio davanti la tv.
Io rido le si sfila un infradito e mi dice lo so dici la stronzata e poi ti sengo (trad.ti taglio) la testa.
E io: Nicolè cammini come Caccamo.
Che chi si ricorda come camminava caccamo capisce...
Finisce la partita..quel seminarista di leonardo è verde in faccia e mio figlio seduto affianco mi fa (ah un attimo...durante la partita mi ha detto che oggi all'asilo ha fatto il cuoco. Ha fatto gli spiedini con il formaggio ringhiera) mi fai sentire la canzone dell'uomo a molla che tieni sull ipod.
la canzone dell'ipod è questa. L ha gia imparata. che bravo creaturo.

Il primo dei falsi allarmi..

Che ci siamo giocati il primo dei tre jolly.
Perche abbiamo deciso di avere 3 jolly..oggi è stato il primo.
Che c'è stato uno sfogo. Con annesse lacrime. Ero nervoso e la mia capa mi ha preso giubbino borsa e un foglio firmato.
Torna quando hai chiuso la pratica e non rompere le palle. Che qua non ti sopportiamo. Tra una lacrima e l altra avevo deciso di chiudere con i blog etc..avevano vinto.
E le lacrime so continuate sulla 90. Cioè non sgorgavano. Erano interne.
Ecco quando dico che la mia capa è come sir Alex ferguson nel corpo di patty pravo non ci vado lontano.
Mi ha chiamato si è vantata che forse assisterà ad un set di un cantante italo scozzese bello e bravo.(non faccio nomi...).
Poi mi fa allora XXXXX(vi piacerebbe sapere il nome..) è uscita? Che appro quella cosa con quella casa di moda (senza fare nomi..sono 2. uno alto l altro piccolino. Hanno fatto un cameo in un film di Tornatore. Stavano insieme ora si so lasciati)..(che poi che ve ne frega).
Insomma mi fa "'spe ti passo qualcuno". Una sua amica che fa un lavoro strano. Lei va in giro a leggere blog. Italiani stranieri che se qualcuno merita..lo propone alle case editrici serie per la pubblicazione. si un agente. nun me venev o nome.
Tralasciando cosa ci siamo detti (che se leggete questo post...un po un idea ve la siete fatta). Che a dire la verità mi haa abbastanza fatto una munezza dandomi dei suggerimenti.
Ma uno mi ha colpito. "Esci dalle comunità dei blogger dei friend feed e stronzate del genere..non serve. Anzi li è una gara a chi è piu bello. Serve solo per imbarcare".
Che poi mi so ricordato di una cosa. Di un fatto veramente successo.
Era l'estate di un anno fa. La fatina cancellina (ah da oggi la chiamo cosi') mi porta ad una serata di blogger.
Si mangia si beve locale figo blogger fighi chi vuole imbarcare chi vuole essere imbarcata. Il tipico ambiente pseudo fighetto milanese. Sfuggendo ad un famoso cogl..(ops blogger) che mentre io ordinavo da bere tentò di infilare la lingua in bocca alla fatina...iinsomma ci sediamo parliamo e mangiavamo gli spiedini con il pesce.
Ad un certo punto una famosa admin di una community (una che si presenta in giro dice chi è ma prega di non dirlo in giro..che per onestà intellettuale dovrebbe fare cosi anche quando le danno la busta paga..) alla fine la nota la chiama e invita solo LEI a sedere a tavola con dei blogger. Lei come se niente fosse si alzò e andò da loro. E fece p.r..
Io rimasi con il mio bicchiere di vino i miei gamberoni infilzati e mi sentivo sereno.
Ecco dovevo capirlo..allora.
E che poi finalmente ho avuto la risposta. Cioè che proprio di quegli ambienti non me ne frega un cazzo. Che mi bastano dei gamberoni il vino e stare davanti il meazza.
Che poi l admin quella sera era vestita come un ovetto lindt, e che la cosa che non dimenticherò mai fu quando il blogger che infilava lingue in bocca in giro confessò candidamente: Mentre leggo il suo (di lei..) blog un paio di volte mi so fatto una sega.
E lo diceva stringendomi la mano..potete immaginare cosa provavo mentre lo diceva.
Se siete sopravissuti fino a qui a questo sproloquio siete eroici
Il tipo scozzese che deve fare il set

senza una fissa dimora.

Che è arrivato il freddo quello serio. Quello che quando prendi il 2 ti piega. Che ci vedi sempre un marocchino che dorme all andata. Un filippino che dorme al ritorno. Quanti lavori quante ore fanno per mandare 4 soldi a casa.
Che ti fermi al bar marlboro un negroni. Che ti chiedono cosa stai leggendo. Che lo racconti. Che non te lo ricordi mai dove hai le chiavi.
Che sul blackberry ti arriva una mail.
Che chi se ne frega perche ti suona in testa
Questa canzone. Perchè ti porta alla tua spagna a salerno. Alla piazza dove a mezzoggiorno del 24 dicembre sei gia mbriaco di facce di persone di dialetti. Di armandino che si ammocca con qualcuno. Di cotrecchia con un calzone alla ricotta fumante. Di stefano di palla. Di mio figlio che parla che affronta i petardi. Di miriam che compra i vruoccoli. Di mia moglie che si fa i tagli alla nicoletta orsomando
Che non lo so se pare brutto che con un carrozzino si puo bere una falanghina. Ma quest'anno sarà cosi'..o carrozzino o falanghina
Stasera è girata cosi' senza una fissa dimora.

Cielo per chi suona la campana

Ieri stavo scrivendo un post.
Lei che mi diceva vieni sul divano, il piccolo che mi chiedeva di trovargli il telecomando.
Io seccato rispondo: UN ATTIMO CHE PERDO L'ISPIRAZIONE.
Lei inarca le labbra sgrana un po gli occhi e sorridendo mi fa: CHIEDO SCUSA SIGNOR HEMINGWAY QUANDO HA FINITO IL CAPITOLO FINALE DI FIESTA PUO SEDERSI AFFIANCO A ME?
Era un modo per dirmi per oh vedi di essere umile, veramente pensi di essere un grande scrittore?
Un po come il "A ro fiet tubo" (dove puzzi tubo)..di cotrecchiana memoria.
E quella frase mi ha fatto capire di volare basso..di non pensare che veramente è piu importante un blog che un momento con la famiglia.
E che mi devo ricordare che questo blog è e sarà un divertimento.

Ho passato 10 h al mare ma il colpo di calore non l ho preso io...

Nella mia vita di scrittore di e di lettore di blogger.
Ho ricevuto.
Ma ho anche dato.
Ho ricevuto caterve di auguri di complimenti di momenti di emozione. Tanti e belli.
Ho anche ricevuto girate di spalle, sono stato ignorato durante i miei momenti belli, mi è stato dato del pazzo malato, mi è stato impedito di fatto di scrivere quello che penso, ho ricevuto mail che mi deridevano, mi è stato dato dello stalker, del killer morale di persone.
Oggi qualcuno mi ha dato dell'uomo di merda.
Che detto da una donna è squalificante.
Per la donna non per la categoria degli uomini di merda.
Che alla fine sono riconducibili ad 1 gruppo ad una persona. Che usano gli stessi metodi. Sui loro blog tutto bello rosa e azzurro, in privato le peggiori accuse.
Non mi incazzo..chiedo solo di essere lasciato in pace.
Prendo le birre mi vado a mettere sotto l'albero in giardino
Mi finisco zia Mame..

La solitudine del negroni sbagliato

Che vi sto scrivendo con una cosa in mano.

Un panino.

Andiamo con ordine..(è na parola).
Che finisce la giornata e che vado a bere una birra veloce. Che lei abita in un mix tra una cosa bella e una zona bombordata.
Che un perizoma ti fa ciao dal tavolo. che boh..la vedi cosi com'è. (cioè ra le sue foto..le sue bottiglie la sua tele...)
Poi in metro finisci lucarelli, poi pensi a sua sorella..perche uno si chiede perche un angelo ha una sorella..poi scendo non so perchè al libraccio.
Che trovo La solitudine del maratoneta, che dovevo andare a cena ma la cena salta. che ti bevi uno sbagliato..e ti senti giusto.
E poi. ti viene fame e ti ricordi un posto..quel posto.
Dove quando tua moglie aspettava tuo figlio le portavi il panino di mezzanotte. Che è una roulotte con uno che sembra il cantante degli iron maiden con la fidanzata con su tatuato il nonno sul braccio.
Che ti fa un panino salsiccia e melenzane sottolio (che una lettrice calabrese una fornitura me la puo pure mandare..) che ti chiede se voglio la maionese e io dico di no.
Bravo si vede che sei tradizionalista..e terrone
che il salato della salsiccia il forte della melenzana il panino caldo e morbido come un cuscino del pane.
Che vuoi fare...è come se avessi toccato la zizza di serena di grandi.
E lo guardi e lui ti guarda.
Non chiedi neanche...e mette 1 altra salsiccia sulla piastra.
Vai a casa accendi una birra apri il sacchetto...e. chiudi gli occhi...apri la bocca...
e....

A parte tua moglie e irry tu nun capisc nient e femmn (trad tranne tua moglie ed irry non capisci niente di femmine)

Che oggi ci stava un post scent of irry che è scomparso.
Visto che irry ha 2 bozze (grosse) e l avevo scambiato per una bozza e l ho tolto.
Niente di strano..
Mo a proposito stanno montando il grande imbuto. Quello che quando verrà acceso risucchierà tutta rogoredo. Non è un antenna. è una piscina un imbuto il nuovo stadio del milan l'antifurto di casa i murdoch
Cioè mezza giornata per mettere 3 pannelli. Che da quelle parti abita un amica. che mi chiedeva ma il cellulare prende? Io ho detto no ma vedrà scai gratis.
Bsta che attacca una corda dei panni.
Che poi non avrà piu bisogno dell'estetista perche la patata si autodepilerà (a mohicano o lisca di pesce..a richiesta) per il tempo di permenenza tra il bidet e la camera da letto senza la mutanda.
Che poi sul comodino non avrà bisogno di spingere On sul vibratore perchè si metterà a funzionare a solo.
Che se fa una scorreggina accenderà in simultaneo microonde televisione e pc, e con un ruttino apre il portone i casa se la citofonano.
E poi dite che l'inquinamento è una cosa negativa.
La madre ufficiale dei miei figli mi ha mandato 2 sms.
La maledetta legge. In uno mi diceva se stavo a castorama.
In un altro ha detto che solo se oso guardare le zizze alla nuova stagista.
Mi infila un fisher in mezzo agli occhi.
In realtà fa cosi'...ma io lo so che è solo per fare scena.
Vabbe torno sul divano che è meglio.

Ma a che serve la rivoluzione? Visioni di mio fratello è figlio unico

Mi era stato detto vediti mio fratello è figlio unico.
E l ho visto: Che mi sono chiesto a cosa è servita questa rivoluzione.
A cosa è servito menarsi in piazza e morire tra i proiettili vaganti o morire sotto una bomba. A cosa è servita quella rivoluzione se poi non puoi piu camminare perchè un fascio o un compagno le gambe te le ha spezzate. A cosa è servita per chi ha perso fratelli per chi non ha potuto vedere i suoi figli. O non li ha potuti fare.
A cosa è servita la rivoluzione se poi le generazione future, quelle per cui hai lottato sei andato in galera, appare non è.
A cosa è servita la rivoluzione se poi per chi è venuto dopo il massimo è fare la fila ai saldi o correre con i tacchi davanti alle telecamere o se non appari su youtube non sei nessuno.
A cosa è servito se queste persone dimenticando il sacrificio di tutti crede di essere piu felice solo perchè si omologa si massifica perchè non pensa piu con la sua testa ma con la testa di chi pensa a fare soldi sfruttando quella presunta felicità.
A cosa sono servite quelle lacrime quel diventare vecchi portandosi un dolore infinito.
A cosa è servita questa serata.
A capire cosa voglio per il futuro mio e di chi mi vuole bene.
Ecco forse a qualcosa è servito.

Hey papy

Che gia mi indispone che mi chiama cosi'.
Ma quello mi ha sempre chiamato cosi'.
Dai scrivi domani la saluti domani xxxcci (che beato a lui si è perso nu poc e puntate della telenovela "Anche i blogger piangono").
Che ti guarda con quegli occhioni e come lo fai lo fesso.
Che gli lasci il pc a vedere i suoi topolini.

Un padre superoico!!!

Mamma che superoe che sei.
Sei riuscito a spezzare la spada come un superoe.
Mio figlio mi ha abbracciato tutto orgoglione del padre.
In realtà e che mi so assettato sul divano (veramente mi so accasciato) e l ho spezzata.
Non con la forza delle braccia.
Con quella di un altro muscolo
Che dovrei dirgli la verita?
O almeno per una sera sentirmi eroico?