Una vita in sedici ore

Che passare 16 ore in una sala parto e uscire impermeabile a tutte le emozioni, tale è la sorpresa di averla vista è una cosa che forse non si riesce a capire.
In questo momento non lo capisco neanche io.
Perchè è stata una notte dove si è riso, dove si è pianto, dove il dramma è stato sfiorato.
Sedici ore che ripercorri mentalmente i motivi per cui tu per sedici ore tra ieri e stanotte sei stato li.
Sedici ore per capire che non era una sveltina quei giorni..era attaccarsi con rabbia a quella che volevamo di piu. Lo stare insieme.
Sedici ore per sperare che per nove mesi Marta (ah si chiama cosi') non ci facesse la sola e scomparisse come fece quell embrione poco tempo prima.
Sedici ore per ricordarsi che a qualcuno dicesti per prima quei motivi davanti ad un sushi (lei direbbe jappo ora..), sedici ore per ricodarsi le canzoni dei clash, sedici ore per leggerle Ammaniti. Quello nuovo.
Sedici ore per sentirsi dire da tua moglie che avrebbe preferito dare la vita a lei e sacrificare la sua..dirlo con occhi lucidi che capisci che hai sposato una donna forgiata nell acciaio e con 2 palle cosi.
Sedici ore per trovarmi i miei ragazzi li fuori l ospedale ad abbracciarmi, sedici ore per pensare al piccolo solo a casa con la sua baby sitter.
Sedici ore per sentirti bene mentre le fanno il bagnetto, sedici ore per capire che ha piu capelli di me, che ha il musino identico (vabbuo meno male che i bambini cambiano).
Sedici ore per ricevere in serata gli sms di federica di lillina per farti compagnia..o quello di cotrecchia che invocava la prova del dna
Sedici ore per vedere le reazione di Andrea.
Sedici ore per essere scambiato per il parcheggiatore, riportandoti a terra.
Sono solo sedici ore
Sono solo una vita che prende corpo
Benvenuta streghetta Marta.

GIOVANE TI TOCCA GOOGLE WAVE!

WORKSHOP ESCLUSIVI

15.00 - 16.00

GOOGLE - Sala blu 2

"innovation@google.com"

Relatore: Lars Rasmussen

Co-Founder of Google Wave

Relatore: Stephanie Hannon

Group Product Manager

C'è chi aspetta l'iscrizione c'è chi si atteggia che ce l'ha io vado ad una conferenza del fondatore. Che non è per mania di protagonismo solo che zitto zitto lavorando ad orari impossibili.
Succedono ste cose.
Che succedono..e mi viene da ridere.

Oscar prossimi venturi-Invictus

Che dal libro Ama il tuo nemico i diritti li prende Clint Eastwood e chiama in questo progetto Matt Damon nel ruolo di Francois Pieenar Morgan Freeman nel ruolo di mandela e che questo libro l'ha scritto un famoso giornalista, mi gioco la palla dx che l oscar lo vince.
E' la storia di come una nazione riesce ad unirsi grazie al lavoro di mandela e a una squadra di rugby.
Che secondo me Matt Damon si è bombato un poco...

Il vero orso yoghi 2 badanti e un lanciatore strano

E' la cerimonia del primo lancio delle world series.
Il vecchietto veniva soprannominato yoghi. Hanna e Barbera hanno usato il suo soprannome come omaggio.
Le 2 badanti sono la first e la second lady.
La first ten na discreta coscia.
Il lanciatore è un capitano che (mi pare) in iraq ci ha lasciato un braccio.
Secondo me Alex Rodriguez ha fatto il mollicone con la moglie di Obama.

La nebbia a Milano non è come una volta.

Che arrivi assorto a leggere a porto di Mare.
Poi come un proiettile il tuo vagone verso rogoredo.
Attraversi quel camminamento dove vedi gente assonnata che va a prendere il treno.Esci e lo scenario cambia. Il giocattolone di metallo dove lavori è avvolto nella nebbia.
E che senti l'odore della nebbia..ed è come quando fai l amore con una donna con il ciclo.
All'inizio ti spaventa poi quell'odore ti inebria..
E comincia 1 altro giorno nel giocattolone.

Io so gia la prossima prima pagina

Se l'inter vince a Palermo è gia pronta "INTER CI STAI DENTRO UNA CIFRA"
Mi sa che la robba forte se la fanno in redazione.

Ma non stavi stirando...

Mia moglie ha scambiato la notte per il giorno.
Alla 7.00 mi ha svegliato..guarda guarda.
Non capivo..e poi eccola.
Ha montato la culletta.
Se uno ci pensa dice ma so 2 tavole di legno con 2 rotelle.
In realtà è qualcosa che va oltre...oltre tutto.
E non fa niente che a primo impatto l avevo scambiata per l'asse da stiro

E mentre il tanque pareggiaava..

E' partita la stupidera.
Passa mia moglie e io rido. (che non so perchè le donne sono programmate per passare davanti alla tv durante i replay dei goal...se ci fosse uno sport del passaggiodavantilatvduranteireplaydeigoal mia madre sarebbe l'indiscussa e imbattuta campionessa del mondo).
Cmq stavamo al passaggio davanti la tv.
Io rido le si sfila un infradito e mi dice lo so dici la stronzata e poi ti sengo (trad.ti taglio) la testa.
E io: Nicolè cammini come Caccamo.
Che chi si ricorda come camminava caccamo capisce...
Finisce la partita..quel seminarista di leonardo è verde in faccia e mio figlio seduto affianco mi fa (ah un attimo...durante la partita mi ha detto che oggi all'asilo ha fatto il cuoco. Ha fatto gli spiedini con il formaggio ringhiera) mi fai sentire la canzone dell'uomo a molla che tieni sull ipod.
la canzone dell'ipod è questa. L ha gia imparata. che bravo creaturo.

Scritti corsari.

Che cazzo ne so.
Da qualche giorno intanto complice un bellissimo libro di Marukami Haruki (l'arte di correre) sto ricevendo delle mail bellissime.
Ma mica di Welsh, o di roddy doyle o nick horny.
No di gente normale..con lavori normali con vestiti normali con sorrisi normali.Di persone che spesso non conosci o di persone che hanno volato cantato in curva abbracciato a marassi per un goal di magliocco.
Oggi myriam di salerno mi ha detto che per la prima volta prova invidia per alcune donne che stanno con quelli della mia età.
Perchè abbiamo smesso con le cazzate perchè affrontiamo le gioie i dispiaceri con dignità. Che dopo il dolore la rabbia ci vuole un attimo per sorriderci.
E' vero che dopo i 30 anni non abbiamo da dimostrare niente non siamo parodie che ci devono provare per forza facendosi di coca che uomini comm a vuje ci basta un birra in un bar di 4 categoria una vecchia gazza aperta delle foto di vecchi calciatori un sottofondo dei red hot (se è un poco piu chic dei r a d i o h e a d...)..guardarsi in faccia toccarsi le barbe un po piu lunghe e affrontare il passaggio della vita.
piu degni..e piu veri.

Se mi lasci ti cancello

Quando Mancini e Vialli litigavano e venivano convocati in nazionale, ovviamente non si parlavano e toccava a Walterone Zenga e Ciro Ferrara prenderli per culo.
Cioè li prendevano per culo...sul fatto che non si parlassero.
Ecco quello era un gruppo granitico.
Insomma io lavoro con un gruppo granitico formato da cretini. Che questi cretini portano le cose che succedono alla reale dimensione. Quella del gioco dello sberleffo...
Cioè quella che una risata seppelisce ( o si dice seppelle?) tutto.
Sono 2 giorni che sono oggetto di prese per culo.
Madonna voi cosi' uniti..che dispiacere. Era dai tempi dello scioglimento dei Vianella che non ci rimanevo cosi male.
Ja ma fate l'ultimo post d'addio come i Wham quando suonarono a Wembley.
E se guardo fisso il pc facendo una faccia strana (in realtà sto cercando di fare una puzza senza farmi sgamare) vengono in scrivania..e fanno ti capisco sei giu da quando non parli piu con lei..
Ma la stupidera piu grossa è cominciata da ieri. Il gioco del ti cancello.
Cioè uno chiede per favore mi carichi questo o mi scrivi quello io rispondo di default no.
E ti rispondono..vabbè ti cancello dai miei link.
Che stamattina ho avuto una riunione. E una che non era d accordo e che si prendeva sul serio ha chiuso il pc ed è andata via. Scleratissima.
E una la guarda e fa: Se te ne vai ti cancello dai miei link.
Che è dura restare seri e fare la faccia imbarazzata se ti mordi le labbra perchè non puoi ridere.
Li avessi incontrati prima sti cretini..

1000 modi di dire Buongiorno

E buongiorno Milano.
Con la foschia tra le guglie del duomo e della torre velasca.
Buongiorno piccola che stai facendo il bagnetto nel liquido amniotico.
Che fra poche ore queste dita solcheranno la tua faccina il tuo nasino.
Buongiorno alla bagnina della piscina del liquido aminiotico che ieri sera ha cenato parlando di blog e di donne con dei valori.
Buongiorno tastiera che ieri sera ha mandato un sms alla miriam sbagliata, e alla tastiera che ha cancellato il numero della miriam sbagliata.
Buongiorno a chi dorme a chi fa le puzze, a chi mi ha stirato la giacca che oggi si incontra uno stilista famoso.Sperando che non ci provi.
Buongiorno a mia mamma che piange a Myriam che piange a quei due cretini che hanno fatto uno scherzo geniale che ridono (che prima o poi vi pigglio a capate)
E buongiorno a voi che in questi giorni mi avete aperto il cuore raccontandomi di voi dei vostri sogni delle vostre speranze delle vostre delusioni.
Del vostro modo di vivere.
Che fa tanto bene al mio ego.
Buongiorno alle mie sneaker dorate che per essere figo e blogstar devi metterci un tocco di tamarro.
Perchè cielo è fatto cosi.

I casi sono 2...

O qua si fa a numero chiuso...e facciamo entrare una piccola quota di leccapatate a giro.
O i giornali la smetteno di scrivere stronzate.
(estratto di una riunione in ufficio)

L'angolo di Peppino

Che federica ogni 3x2 mi mette in mezzo a Peppino.

Che intanto noto con piacere che sabato si è tolto quel completo nero da schiattamuorto.
Ma che quel gilet di lana da 70 enne al torneo di briscola di giambellino nun se po verè.
E udite udite

Ha la panza. o meglio le maniglie dell'ammore.
Comm a me!
No eh...

...E marco stava zitto.

Oggi sono andato a piazza duomo.
La mia piazza mezzavuota il mio mondadori.
Ho preso L'arte di correre di Murakami Haruki. Subito quasi all'inizio ti spara una frase.
"Pain is inevitable, suffering is optional". Oggi ho sentito la voce di Marco (che è un nome talmente di fantasia che potrebbe essere vero).
La sua voce mi è sembrata rispecchiare quel detto.
Da quella voce irreale complicata a volte tenera e dolce, ho capito che si puo non soffrire.Anche se il dolore c'è dentro.
Che appunto qualsiasi cosa possa essere una donna un amica un occasione mancata una sconfitta al lavoro una bimba che non vuole arrivare una multa perche non hai il biglietto.
Che la ferita è li' che mica bisogna soffire.
Eh si alzare gli occhi correre e far sentire la propria voce.
E quando sono belle come quelle che ho letto oggi..corri con piu piacere.
Perche sai che non sei solo.

Solo per la colonna sonora.

Che solitamente film del gnere li schifo.
Che andrea ha appena l ha visto mi ha detto mi porti mi porti deve essere bello.
Che la colonna sonora è un super gruppo.
Pezzi di raccounteurs pezzi dei queen of stone age.
Cioè che ci andrei solo per la colonna sonora.

La repubblica dei dispetti

Avete notato che da qualche mese non andava in onda uno spot di scai sulle reti mediaset?
Perchè pubblitalia aveva di fatto e formalmente comunicato che non avrebbe piu fornito nessun servizio (tradotto in parole facili facili, non avrebbe comprato piu pubblicità scai).
Perche? Presto detto.
Perche si erano accorti che il 73% degli abbonamenti venivano dagli spot mediaset. (mai capito come fanno a calcolare il tasso di conversione), e pubblitalia 80 aveva deciso di spingere per la piattaforma concorrente. Al che scai è andata in tribunale ed è finita cosi. (vedi)
Io sarei parte in causa lavorando per una delle due aziende.
Ma ho raccontato questo ad un amico che lavora nell adv in america.
Dire sbellicarsi dal ridere è stato un eufemismo.

Il primo dei falsi allarmi..

Che ci siamo giocati il primo dei tre jolly.
Perche abbiamo deciso di avere 3 jolly..oggi è stato il primo.
Che c'è stato uno sfogo. Con annesse lacrime. Ero nervoso e la mia capa mi ha preso giubbino borsa e un foglio firmato.
Torna quando hai chiuso la pratica e non rompere le palle. Che qua non ti sopportiamo. Tra una lacrima e l altra avevo deciso di chiudere con i blog etc..avevano vinto.
E le lacrime so continuate sulla 90. Cioè non sgorgavano. Erano interne.
Ecco quando dico che la mia capa è come sir Alex ferguson nel corpo di patty pravo non ci vado lontano.
Mi ha chiamato si è vantata che forse assisterà ad un set di un cantante italo scozzese bello e bravo.(non faccio nomi...).
Poi mi fa allora XXXXX(vi piacerebbe sapere il nome..) è uscita? Che appro quella cosa con quella casa di moda (senza fare nomi..sono 2. uno alto l altro piccolino. Hanno fatto un cameo in un film di Tornatore. Stavano insieme ora si so lasciati)..(che poi che ve ne frega).
Insomma mi fa "'spe ti passo qualcuno". Una sua amica che fa un lavoro strano. Lei va in giro a leggere blog. Italiani stranieri che se qualcuno merita..lo propone alle case editrici serie per la pubblicazione. si un agente. nun me venev o nome.
Tralasciando cosa ci siamo detti (che se leggete questo post...un po un idea ve la siete fatta). Che a dire la verità mi haa abbastanza fatto una munezza dandomi dei suggerimenti.
Ma uno mi ha colpito. "Esci dalle comunità dei blogger dei friend feed e stronzate del genere..non serve. Anzi li è una gara a chi è piu bello. Serve solo per imbarcare".
Che poi mi so ricordato di una cosa. Di un fatto veramente successo.
Era l'estate di un anno fa. La fatina cancellina (ah da oggi la chiamo cosi') mi porta ad una serata di blogger.
Si mangia si beve locale figo blogger fighi chi vuole imbarcare chi vuole essere imbarcata. Il tipico ambiente pseudo fighetto milanese. Sfuggendo ad un famoso cogl..(ops blogger) che mentre io ordinavo da bere tentò di infilare la lingua in bocca alla fatina...iinsomma ci sediamo parliamo e mangiavamo gli spiedini con il pesce.
Ad un certo punto una famosa admin di una community (una che si presenta in giro dice chi è ma prega di non dirlo in giro..che per onestà intellettuale dovrebbe fare cosi anche quando le danno la busta paga..) alla fine la nota la chiama e invita solo LEI a sedere a tavola con dei blogger. Lei come se niente fosse si alzò e andò da loro. E fece p.r..
Io rimasi con il mio bicchiere di vino i miei gamberoni infilzati e mi sentivo sereno.
Ecco dovevo capirlo..allora.
E che poi finalmente ho avuto la risposta. Cioè che proprio di quegli ambienti non me ne frega un cazzo. Che mi bastano dei gamberoni il vino e stare davanti il meazza.
Che poi l admin quella sera era vestita come un ovetto lindt, e che la cosa che non dimenticherò mai fu quando il blogger che infilava lingue in bocca in giro confessò candidamente: Mentre leggo il suo (di lei..) blog un paio di volte mi so fatto una sega.
E lo diceva stringendomi la mano..potete immaginare cosa provavo mentre lo diceva.
Se siete sopravissuti fino a qui a questo sproloquio siete eroici
Il tipo scozzese che deve fare il set

sproloqui e paturnie

Che un periodo io so stato a londra.
Ed ho avuto a che fare con i piatti. Che poi mi confondevo..mettevo i piatti fondi sui technics e lavavo i 45 giri con lo svelto.
Un giorno la sorella di un mio amico mi fa: Andiamo alla libreria c'è il ragazzo di morissey forse becchiamo pire lui.
Io da buon ragazzo di provincia che pensava che georgina micheal fosse un puttaniere, chiesi..ma perchè è ricchione?
Mi guardarono con uno sguardo..ma questo li ha mai sentiti gli smiths.
In effetti erto troppo clash troppo punk per pensare che i cure gli smiths fossero musica.
Quella vollta non lo beccammo..anzi trovammo quella libreria gay chiusa.
Lo rividi anni dopo quando si era spennacchiata la ciuffaglia..era a roma e presentava un disco. Allora pensavo che potevo diventare un giornalista pieno di droga e figa.
Giornalista non lo sono diventato, a droga mi so difeso, a figa non pagante abbastanza.
Aveva chiuso con gli smiths ed era in fase vecchia zia..e come le vecchie zie non era il max della simpatia.
Aveva le sue paturnie.
Con il tempo il dubbio perchè gli inglesi lo amassero tanto non lo capivo. Poi ci sono arrivato. Perchè è un vecchio sir. Poetico dolce pieno di paturnie..come i suoi testi.
In questi giorni non se la passe bene è svenuto ed ha avuto una crisi respiratoria.
Secondo me so solo paturnie.
Questo post è dedicato a tifoso diverso che un po me l'ha ispirato sto sproloquio.

Vabbeh abbiamo rimandato Bin Laden in Pakistan.

Che da noi in ufficio le incazzature vengono classificate in tre stadi.
Risiko (incazzatura blanda di solito solo sul piano dialettico)
Rissa da stadio (incazzatura forte con corpo a corpo)
Beirut (pesante dal punto di vista dialettico e con bombardamenti e scontri corpo a corpo)

Pare che abbia toccato l 8vo grado della scala beirut

Per sdrammatizzare la tensione che mi porto addosso mi han cominciato a prendere per culo e:
Oltre a farmi giurare sul parrucchino di Berlusconi che quel circo di donne sole tristi e con il vibratore scarico non vado piu mi hanno fatto trovare sulla lavagna una serie di nomi con dei flag.
Tipo Dott House.
Cioè quelle delle sblog star con cui ho avuto a che ridire.
Affianco dei nomi non flaggati.
Hanno deciso di farmi aprire un sondaggio con la prox che verrà mandata a cagare.
Si aprono le scommesse.
P.s. Per la fatina cancellina. Ti sei dimenticata di cancellarmi da face book.
Ah gia è popolare e non è da blogstar

La democrazia delle blogstar

Siamo passati da:
Io non mi offenderei mai con te perche sei come un fratello.
A pensiamo alle nostre donne e ci vediamo con calma.
A questo.

Le ultime 2 dichiarazioni nel giro di 12 h.
L'eliminazione di tutti i link è avvenuta in 10 min.


Che ho detto di male.
Che sorella e buona avevi la fiatella..
Ja se ti vedo ti offro la mentina.

Maglie del pijiama

Che quando ero piccolo avevo un pigiama.
Blu con una v celeste.
Il Man utd 20 anni dopo la usa come seconda maglietta

For once in my life...

Che è stata una domenica piu o meno tranquilla.
Anzi è stata tranquilla.
Ci sono stati sms e mail di solidarietà.Che mi hanno fatto piacere per un solo motivo: Che la gente che mi legge che vive tutti i giorni con me ha aperto gli occhi.
Che stanno dando il giusto valore a quello che sono io. E se un blog è servito a questo ne sono contento. (che per inciso io erano settimane che avevo capito che la patana stava scaurando..ops bollendo....Mi hanno detto che scrivere in dialetto non è da blogstar)

Che da domani torno a fare il padre singol. E' probabile che chiudiamo la pratica.Gia oggi ho avuto un assaggio di quello che mi aspetta.Ho portato il nanerottolo a vedere Up (che per me era gia la terza volta..) che durante il film mi ha chiesto papà devo fa la pipi'.
E siamo andati al bagno. Ed è entrato uno con noi. Non volendolo lasciare da solo. So entrato nel bagno con lui. Per un momento mi so detto...mo scatta la rete anti pedofili e mi arrestano. Non mi hanno arrestato a lui è piaciuto (io ripeto secondo me non è un granchè.)
Poi mi ha chiamato la capa.
E mi fa perchè hai chiesto l accredito come stampa e non come operatore allo IAB.
E io..Volevo fa la blogstar per 5 min.

Ed è partita una ridarola.

A sto punto ho un dubbio..meglio bella persona o blogstar?

E' soltanto un bannerino

Sms di Marica dopo aver visto un sito di una blogstar.
Ma quella ha il cervello nelle tette?.

Sms di Miriam. Io ne volevo fare nzogna. (sugna)
Ma tu non hai voluto...

Che in realtà le due blogstar a una puzza le ascelle, l'altra ha la fiatella.
Piu che. di lettori plaudenti come gli orsetti duracell,hanno bisogno di un deodorante e di una mentina.
E di un po di cervello..ma quello non si puo scaricare dall'iphone.
Spero di non rientrare piu in argomento..ho gia abbastanza la nausea di mio.

Balotelli giu le mani da mia figlia

Inter-Catania.
Sneidjer sta per battere una punizione.
Affianco Balotelli.
Io sul divano guardo distrattamente la partita.
Affianco mio figlio.
Mio figlio: Si ma non voglio che la sorellina si fidanza con Balotelli.
E io che in un nano secondo penso che è per la pelle nera. Cerco di pensare chi gli ha potuto insegnare ad essere razzista.
E io passato quel flash chiedo Perchè?
Perchè è interista. E io non voglio interisti per casa.
Mo indovinate chi è lo strunzo??

Il compagno che ce l ha fatto prendere nel culo

Jo' Marrazzo era un uomo con 2 palle cosi'. Era uno che riscrisse il camorrista in 24 ore perchè il suo manoscritto del suo libro fu fatto saltare in aria e aveva un patto d'onore con il suo editor tale tullio pironti. (quante menti geniali ci sono in questa frase).
Una sera chiamò Pironti disse di aver mal di testa. Quella nottee mori' con un emorragia celebrale.
Santoro, Gianfranco Siani, in un certo senso Saviano hanno proseguito la sua opera.
Suo figlio si era buttato in politica.
Bene o male..boh?
Guardate che non è il fatto che pippasse o che si intratenesse con dei trans, cazzi suoi che mi fa piu girare le palle.
E che da uno come lui mi aspettavo che avesse lo stesso rigore morale del padre. Che in politica portasse avanti quello che ha fatto suo padre.
E forse mollando..ha fatto una cazzata.
Perchè non è a quelli sciacalli dei giornali che la si da vinta.
Un governatore deve governare.
A prescindere da quello che ama fare a letto.
Avevo deciso di andare a votare per le primarie.
Sono fermamente convinto che andarci e non per darla vinta e ricominciare tutto dall'inizio.

E si comincia a correre

Da lunedi si parte.
E' la settimana tutto o niente.
Che 10 min fa era imbarcata a destra. E mentre si imbarcava ciccio cozza ha risegnato.
Lavoro, permesso,asilo, cena, ospedale.
Ospedale,permesso,cena.
E ancora cosii.
Tutto o niente.
Tutto o niente.
Niente o tutto.
tutto.
Editors

Altre forme di barbie

Che con questa storia di Parigi e delle barbie è partita una vergognosa stupidera in ufficio.
Ogni tanto qualcuna ne tira fuori una.
Per il momento ci sono:
Barbie Mannaggia non c'è mai parcheggio al Centro-E' bionda ha un suv non lo sa guidare e pensa di avere in mano una smart.
Barbie Sai Lui sta passando un momento cosi' ma mi ha detto che la moglie la lascia-Che per semplificare è chiamata anche Barbie Zoccola.
Barbie Ceretta-Chiamata anche Barbie Brasiliana
Barbie vai dalla mia estetista che risparmi-La migliore amica di Barbie ceretta.
Barbie ceretta e barbie vai dalla mia estetista possono anche essere vendute insieme
Barbie blackberry-Barbie con un telefonino e che non sa la differenza tra un sms e un vafanculo detto da chi le sta vicino
Barbie guarda che mi so comprato da Zara-Barbie che ha 2 buste in mano dell'omonima azienda.
Barbie andiamo a farci un ape in quel locale cool-Barbie tipicamente Milanese.
Barbie Facciamo serata-La migliore amica di Barbie facciamoci un ape.
Barbie ape, Barbie facciamo serata e Barbie zoccola possono anche essere vendute insieme
Barbie Irrisolta-Che puo essere accoppiato a Ken o a Barbie Blackberry. Separatamente c'è anche il kit di blogger e twitter adoranti.
Barbie Lella camionista e Barbie Lella motociclista-Tatuate con piercieng e con peli sulle gambe.
Si appiccicano sempre con Barbie ceretta.
Barbie non prendo cazzi neanche se piovono vibratori-Barbie perennemente isterica.
Barbie sono molto nervosa perchè sto in premestruo-Anche lei isterica.
Barbie non prendo cazzi e Barbie pre mestruo vanno tenuti lontano dalla portata dei bambini.
Barbie risolvo i miei problemi con un tacco 12-Anche lei isterica ma in pubblico sono serene e sorridenti.
Dimenticavo

Barbie sciampa-Barbie sciampista. Veste corto. Maglia corta pantalone a vita bassa tacchettone. Tutto taroccato. Sa tutti i cazzi di tutti e da consigli del cazzo a tutti. Anche non richiesti

E limited edition:

Barbie vergine-Insieme a barbie vergine c'è la dotazione del kit della papa girl e le tessere dell'azione cattolica e di CL.

Mi raccomando preparate le letterine che natale si avvicina...

L'influenza suina delle Bionde tinte

Stamattina sostenevo con la mia amica ransie che ultimamente anche le more e le rosse si comportano da bionde tinte.
Un po come se avessero preso l'influenza suina.
Ora ho la prova provata.
Che il mio mito si è prodotto "Che schifo i maiali sono grassi sono orribili sono brutti" non mi fa smettere di ridere.

Dare voce ai tuoi desideri sul blog..perchè non hai il coraggio di dirlo a tua moglie.

Che se mi presento con l ennesima cuffia in casa mia moglie mi ribalta.
Che direbbe"Mica per i soldi..." (traduzione è per i soldi).
Ma la voglio la voglio la voglio.
Speriamo che si commuove si scioglie e....

Vi prego fermateli

Che il direttore di questa rivista patinata va fatto visitare.

senza una fissa dimora.

Che è arrivato il freddo quello serio. Quello che quando prendi il 2 ti piega. Che ci vedi sempre un marocchino che dorme all andata. Un filippino che dorme al ritorno. Quanti lavori quante ore fanno per mandare 4 soldi a casa.
Che ti fermi al bar marlboro un negroni. Che ti chiedono cosa stai leggendo. Che lo racconti. Che non te lo ricordi mai dove hai le chiavi.
Che sul blackberry ti arriva una mail.
Che chi se ne frega perche ti suona in testa
Questa canzone. Perchè ti porta alla tua spagna a salerno. Alla piazza dove a mezzoggiorno del 24 dicembre sei gia mbriaco di facce di persone di dialetti. Di armandino che si ammocca con qualcuno. Di cotrecchia con un calzone alla ricotta fumante. Di stefano di palla. Di mio figlio che parla che affronta i petardi. Di miriam che compra i vruoccoli. Di mia moglie che si fa i tagli alla nicoletta orsomando
Che non lo so se pare brutto che con un carrozzino si puo bere una falanghina. Ma quest'anno sarà cosi'..o carrozzino o falanghina
Stasera è girata cosi' senza una fissa dimora.

Che me le servono su un piatto d'argento.

Il 5/11 a Parigi ci sarà in un luogo segreto la presentazione delle nuove Barbie.
Le Barbie Fashionistas

La mattell ha comunicato la creazione di nuove bambole:
La Barbie Blogstar con la variante Barbie SocialNetwork.
Ma sopratutto la bambola che aggredirà il mercato.
BARBIE BELLAPERSONA.
Che sarà Fashionistas Blogstar e socialnetwork in una sola bambola.
BARBIE BELLAPERSONA.
A breve nei migliori negozi di giocattoli.

Libri del cielo-Crime

Purtroppo nella vita reale gran parte dei mali capita molto vicino casa a casa propria.La maggioranza degli abusi dui giovani-sessuali e non-ha luogo all'interno della famiglia o della comunità. I gruppi e le reti clandestine di abuso sessuale organizzato, per quanto odiose e seguite con grande attenzione dalla stampa, nella società moderna non sono un problema molto diffuso. Questa libro, in quanto opera d'invenzione, non vuole implicare che lo siano.
(Dai ringraziamenti finali nel romanzo)

Irvine Welsh è forse il mio scrittore preferito. Ho letto tutto di tutto (in realtà mi manca tolleranza zero che non lo trovo) non ho mai trovato una crepa nel suo modo di scrivere ora che è diventato ricco e famoso.
Crime è forse il libro che mi ha emotivamente coinvolto. Perche parla di 2 cose. Di fallimenti e di PEDOFILIA. E' una storia. Quella dell'agente Lennox che si trovo coinvolto nella scomparsa di una bambina. Quella bambina viene trovata morta prima di essere stata violentata in scozia. Lui durante le ricerche entra in una spirale vorrebbe salvarla vorrebbe proteggerla ma comincia a combattere i suoi demoni con l alcool e la cocaina. Sempre di piu..di piu fino a quando si trova faccia a faccia con il maniaco che l'irride. E lui crolla. E per far combattere quei demoni a fidanzata organizza una vacanza a miami per riavvicinarsi organizzando il matrimonio. Durante un litigio banale trudy non capisce una cosa che molte donne spesso non capiranno di noi uomini. Quando siamo feriti siamo entrati nelle spirali non copriamo i nostri buchi esibendo tacchi 12. Affrontiamo i nostri demoni cercando di lenire le ferite con qualcosa che non ce le faccia bruciare. E quindi con altro alcool e altra droga. E cosi' si ritrova in un bar dove conosce delle ragazze dove si trovano a pippare e invitato a casa di una di loro vengono raggiunti da altri uomini. Ma in una stanza si trova Tianna 10 anni che ad un certo punto urla lui entra e ritrova che anche in florida quei demoni. E li parte un viaggio un investigazione intorno alla florida. Inframezzati da flash black di britney la bimba morta, della sua infanzia della sua famigla del calcio. Fino al finale.
Che come tutti i finali di Welsh ti mozzano la voce non ti fa parlare per ore. E' un viaggio nella pedofilia vero, lontano da frasi fatte e da forche penzolanti. Di come i nostri figli possano essere sotto tiro do come siano forti e organizzate i gruppi criminali che fanno dello scopare una bambina/o una ragione di vita.
Beh cosa ho provato io. Una sensazione di allontanamento programmato dallo scrittore ma piu cercavo di allontanarmi da prendere le distanze mi ritrovavo dentro questa storia.
Lui con tianna ha dato nel suo correre su e giu per la Florida una possiblità perche darla a lei era darla a lui semplicemente perche: E che è viva come tutti i bambini dovrebbero essere.Sta pensando al perchè abbiamo storie, canzoni e poesie; perche aspireremo sempre a qualcosa che chiamiamo amore.
Lennox è allievo e amico di robbo.Chi ha letto il lercio sa chi è.
Piccola digressione per i maniaci del libro: La copertina non è quella che ho messa. Questa è quella dell'edizione americana. Che mi sa che rende di piu.

Fai saltare la testa al tuo amministratore

Se il tuo amministratore sa da mesi che è rotta la caldaia, ma si dimentica di farla aggiustare.
E lascia al freddo un palazzo intero compreso di donne e bambini.
Va processato al tribunale dell'aja.
E poi fucilato.

...Guarda che mi tocca di fare.

Perchè stasera me l hai detto ridendo mentre ti mettevi un parrucchino.
Perchè in giro non si doveva capire cosa ti sta succedendo.
Me l'hai detto sorridendo, come sai fare tu. Come hai sempre fatto.
Che lo sappiamo noi quel gruppo che ne ha passate di serate..
Che mi fai ridere sempre.
Ja..come faremmo senza di te.
Quante volte l abbiamo cantata?

Mai fare a gara a chi c'è la piu lungo...

L'allenatore del real voleva la goleada.



Pato non li legge i giornali...

Un uomo e il suo sogno.

Quest'uomo ha (aveva..) un sogno.
Quello di diventare l'uomo piu grasso del mondo.
Che non è il sogno che mi scandalizza.
E' che mi chiedo perchè diventare un fenomeno da baraccone e rischiare che gli zompa il cannarone.
E addio record.

Da una bella persona ad essere libero.

Vi siete mai chiesti quante ore sono due anni.
Quanti attimi sono 2 anni, quante ore passano a (non) dormire in 2 anni. Quante parole non dette quante spalle voltate quanti sorrisi smorzati quante risate in faccia in 2 anni.
Quante persone se ne sono andate non per reale volontà ma per mania di protagonismo in 2 anni. Quanto ti è servito tutto questo a rivederti dentro a capire che hai dei limiti.
Che quanti attimi ti sono serviti per rialzarti per vedere di che pasta sei fatto.
Beh in questi giorni sono passati 2 anni.
Sembra niente. (per qualcuno).
Sembra tutto per chi come me è ancora incazzato con se stessto
E' sentirsi finalmente libero.
Da una schiavitù.

Aldo Coppola Shevchenko

Ok.
Sheva prima dell'allenamento è andato a fare un giro da aldo coppola. Quei colpi di sole che neanche i neo melodici si fanno piu.
Non solo non si possono vedere.
E che fanno veramente schifo.

Come un pipistrello nel lavabo

Un tempo giocavamo con i soldatini. E un tempo eravamo belli ed imbecilli. Noi mica avevamo gli stimoli mentali che hanno oggi.
Che il uaglione faccia colazione poi prenda la sua tazzadi latte e nesquik, e la mette nel lavabo per pulirla, era una nozione che non conoscevamo.
In realtà spesso è una nozione che spesso mi manca adesso che ne ho 43.
Che mica avevamo la stessa proprietà di linguaggio che hanno oggi.
Mamma: Sei contento che fra poco arriva la sorellina.
Lui:Si sono molto carico e contento. Come un pipistrello affamato vicino alla preda.
Che dire.
Io mi arrendo.
Ha 50 anni in un corpo di 5

Bonkers

Mettete un insegnante oversize sposata ad un autore di soap opera. Mettete che lei segretamente è innamorata di un attore bello.
Mettete che ha un figlio con un fisico da sballo che si guadagna piu o meno da vivere trombandosi le tardone. Mettete che il vicino di casa sia il direttore della scuola dove lei insegna. Mettete che si dice in giro che abbiano una storia. Che non è vera. Mettete che la moglie del direttore voglia farsi nuovo nuovo il figlio della bonissima insegnante oversize. Mettete che il giorno dell'anniversario il fratello di lei parlando al marito dell'insegnante sospetta che lei sia lesbica che sua moglie sospetta che lui che il marito è gay. Mettete che il figlio dell'insegnante al piano di sopra trombi la fidanzata dello zio. Mettete che vengano beccati dallo zio e che tornando a casa lui dia fuoco alla casa. Con la fidanzata dentro. Mettete che la ragazza alla pari si presenti durante alla festae con il bimbo che ha avuto da un padre sconosciuto. Mettete che si scopre che il padre è proprio il marito dell'insegnante. Mettete che si presenti l attore che lei tanto ama. Mettete che lo vede solo lei. Mettete che l attore sia in realtà in coma. Mettete che lei vuole trombarselo a sangue mettete che lui non voglia mettete che si ubriachi e che ci vanno vicino.
Non ci avete capito niente? Bene neanche io.
Ma mi fa morire dal ridere.
E' bonkers. e va su sky uno.

Stritt Ciempions

Partiamo con una premessa.
Ho gli stessi capelli. E oggi la stessa lunghezza di barba.
Cmq: Mi piace assaj la felpa.
Ma non si mette sotto la polo.
Potete cominciare a sbavare....

La gente mi chiede

La gente mi chiede.
Ma tu come fai a stare calmo a leggerti il nuovo romanzo di Welsh con un caffè illy.
La gente mi chiede.
Ma come fai a stare calmo mentre tutti intorno a te sclerano per quello che ti sta succedendo.
La gente mi chiede.
Ma mancano 3 settimane e tu parli a tuo padre della nuova offerta scai.
La gente mi chiede.
E che non ho paura..come un giusto tra i giusti. (vabbè questo del giusto tra i giusti è na strunzata..ma visto la piega pomposa che stavo prendendo ci stava bene).
Che mancano che ne so quanto..quanto manca
So che dirò come mi sento quando sarà.
Che poi io invece un problema ce l ho. Che mio figlio ha 39 di febbre e trova la forza di dirmi che sa chi è stevie wonder e che è cieco.
Raccontare la storia del rock è compito mio e non della maestra d'asilo.
Mi rifiuto di metter I just call

Un plebiscito..

Che se le donne per cambiare vanno spesso dal parrucchiere e si fanno bionde. Non avendo capelli io o cambio piattaforme di blog o di template.
Qualcuno ha visto il template balneare.
Devo dire che c'è stato un pebliscito.
"Bello il sito dei turisti per caso"-Marica
"Complimenti. Sembra il sito della Coperativa dei bagnini della riviera romagnola"-La mia capa.
"Pare il sito di un pubblicitario" Federica.
Vabbe metto una cosa un po meno complicata.
E che forse assomiglia e quello che sono.

Limone e limonero

Questo è il bacio tra Valeria Solarino ed Isabella Ragonese attrici del film Viola di Mare che racconta una storia Lesbo nella sicilia durante lo sbarco dei 1000 sul red carpet del festival di Roma
Dall'altra parte cecchi paone ri organizza l'ennesima rissa verbale con dei personaggi non meglio identificati

Cioè a me sembra che cecchi paone ormai sembra un professionista del confronto becero tra gay e cattolici militanti.
Un po come se fosse un mestiere.
Due modi sicuramente diversi, ma anche co(n)atici per testimoniare l'omossesualità.
Due modi forse anche paraculi perchè si accendano i riflettori.
Ma mi chiedo è giusto che si accendano i riflettori..invece di tenerli spenti e viverla in maniera tranquilla senza gesti eclatanti?

Cose che succedono la domenica..Ma alcune anche di sabato

Un minuto di silenzio per il setto nasale di Pazzini immolato per la causa di un goal.




Io assegnerei il goal al bambino che ha tirato il pallone da spiaggia in campo e che ha deviato il pallone da gioco facendo vincere il Sunderland.



E' finita la F1. Questo bel ragazzone inglese (che part time gira il mondo spacciandosi come il sosia del cantante dei clodplay) ha vinto il mondiale grazie alle batterie del cellulare sulla macchine.



Contento che sia finito cosi' Ecclestone la smette di sparare cazzate

Aumenta la voglia di sangue.

Stanotte ho provato uno dei dolori piu brutti dal punto di vista fisico.
Mi so morsicato la lingua mentre dormivo.
Ritrovarmi la bocca fatta di sangue mi fa ha fatto ricordare che ho visto la maratona di true blood qualche ora prima.
Cmq è stato un dolore fortissimo..e poi mi chiedo perche non mi so sognato invece una puntata di diario di una squillo perbene?

Vettovaglie calabre.

Che non amo i picci personali sul blog.
Io ti ho comprato questo tu mi hai regalato quello.
Però succede che quando ho aperto il mio blog gente che non conoscevo ha cominciato a leggermi e poi a commentarmi email sms etc.
Poi stamattina mi è arrivato un pacco di robba calabrese.
Che dire.
Grazie.
super lillina.

Gesti che ti aprono la testa...

E' da qualche giorno che ne volevo parlare.
In realtà da ieri perchè ho dovuto leggere di questa cosa.
E' la storia di un ragazzo canadese che aveva coronato il suo sogno. Quella di giocare in premier League.
Poi in un brutto giorno una palla alta una gomitata. E lui che si frattura.
Beh mi direte si fratturano in tanti.
Ma non alle gambe. Alla testa con annessa emorragia interna.Lui che rischia di morire che viene operato piu volte e che la sua testa diventa una sorta di feticcio per via di quella cicatrice da parte a parte. (sono qui ma vi avverto sono un po impressionanti).
E poi il recupero e il ritorno ai campi.
Che detta cosi' sembra una storia da film.
E che invece mi chiedo sempre qual'è la molla che non ti fa mollare. Dove si riesce ad avere la forza di guardarti allo specchio, perche quello non sei piu tu.
Dove trovi la forza di rialzarti di sorridere.
Perchè sicuramente non è un goal che puo cambiare la vita di Iain Hume.
E' gia che si sia alzato da quel letto.
Ecco si parla spesso di eroi.
Beh Iain se non lo è...ci va molto vicino.

Uffa! Io so filiforme.

5 di loro legate insieme e bagnate che fanno piu massa, raggiungono il peso della tua panza.
(La mia capa parlando dei miei ex addominali).
Tu assomigli a john richmond. Solo che lui ha meno botox.
(1 pari palla a centro)



...Diciamocela tutta. John richmond è inquietante.

Mamma del mese

Non lo so.
Ma io la riempirei di mazzate.
Il bimbo è uscito miracolosamente illeso

Ah le donne..

Che banalizzerei dicendo che sono tutte cosi'.
Che ultimamente ho conosciuto personaggi cosi', lo so che è un problema mio.
Che questo programma è ormai diventato un cult...dovrebbe essere visto come manuale di comportamento con le bionde tinte.



Invece la lezione con la acting coach. Lei è una grande, ed è la dimostrazione che chi è oversize è un passo avanti.
E poi è veramente un gran pezzo di gnocca.

Gazza di piombo.

Per un momento quel lotta continua mi aveva destabilizzato.

E mail simpatiche che anche se non le ho scritte io sono simpatiche lo stesso

Dicono che in questo paese siano tutti molto tranquilli
(email inviata dal blackberry di un collega che sta tornando da trieste)

Risposta mia.
Pensa se invece è lassativa come stanno in questo paese

Blog Action Day 2009

Anche io aderisco al Blog action day.
Perchè ho sempre pensato che l'informazione tra i blogger debba essere costruttiva.
Anche io ho deciso di aderire alla campagna del blog Action day.
Perchè penso che pensare alla politica come azione diretta dell'individuo sia un modo per scuotere le coscenze.
Sicuramente non sono bravo a snocciolare dati sui guasti che abbiamo apportato al nostro pianeta. Perchè non è il mio lavoro perche non ne sono capace.
E forse perchè sono troppo sognatore per i numeri.
Ma vedo con i miei occhi tutti i giorni il futuro della terra. Li vedo attraverso gli occhi dei bambini. Ed è ora per loro e soltanto per loro di muoversi.
Di chiedere ai signori della terra di trovare un accordo per farmera questa barbarie. Perchè intercedano presso altri signori, delle corporation a limitarsi.
Perchè il nostro futuro cioè i nostri bambini crescano in mondo dove il sole le pioggie la neve abbia un senso.
E non che sia una sciagura.

Lunga vita a Diego.

"A los que no creyeron, con perdón de las damas, que la chupen"

Che quello che ha detto Diego non ha bisogno di traduzioni.
Che io preferisco un diego tutta la vita chi mi affronta e mi dice cose sopra le righe e sopratutto me le dice in faccia. Con la faccia da bulldog. Piuttosto che personaggini piccoli piccoli che si nasscondono dietro tastiere a scrivere cose prestampate uguali tutti i giorni e far vedere che la vita è bella. E che gli altri sono dei coglioni se non sei come loro se non hai gli stessi gusti.Loro non sanno o ignarano o fanno finta di non saperlo che invece la vita è fatta di sconfitte di vittorie ma anche di lavoro duro. E fanculo se ci riesci all'ultimo momento,alla fine dei giochi quando ormai ti hanno detto che non sei piu nessuno quando tutti hanno recitato il de profundis. Che ci vorrebbe sempre un diego a sparigliare i giochi, che ci vorrebbe sempre un diego con la sua faccia da uagliunastro a dirti chi sei.
E quanto meriti...cioè niente.

I giurati con i capelli metalizzati

I luv zia Assunta

Non sto scherzando.
Ho sempre nutrito una passione per zia assunta della tata.Perchè una cosi ti fai le malattie in simpatia senza problemi.
Veramente uno ce ne sarebbe. Che veste come una drag queen.
Ma quando c'è l'amore si sa si superano anche le piccole imprefezioni nell abbigliamento.
Devo dire che le reazioni sono state molteplici a questa mia dichiarazione:
Chi è andato via sdegnato.
Chi mi ha detto sei unico.
Chi mi ha detto: Ma come ti viene in testa.
Il bello che è so serio... E qui vogliono chiamare la neuro.



P.s. le macchie nella foto non sono mie...

SP-Sempre pronta

Alla fine oggi avevo strani pensieri in testa. Che per poco non mozzavo la testa ad una mia pseudo ex rivale sul lavoro.
Ogni tanto piove negroni. Ogni tanto piovono stronzi. Fa parte del gioco.
Però alla fine quel incredibile esempio di donna che è una mi collega mi fa vieni a pranzo con le mie colleghe.
Beh andando a pranzo ed ho capito una cosa. Se uno vuole capire come butta il fumo in azienda ogni tanto devi andare a pranzo con le segretarie. (mai chiamarle cosi..vanno chiamate assistenti questo l ho imparato sulla mia pelle).
Un pranzo con loro è stato come stare dal parrucchiere dove partono le confessioni gli inciuci i commenti.
Tradotto in soldoni: Chi scopa chi.
Intanto è tutto naif, chi prende il panino chi si porta da casa mezzo frigorifero chi porta la scatola dell'insalata bonduelle (perche devo restare magra..che sabato devo andare a ballare. Non sia mai che becchi).
Che dire ti colpisce la naturale attenzione che hanno a servire, che per essere una assitaria (cioè un assissente segretaria) devi conoscere a memoria i nomi dei figli del capo, gli orari gli spostamenti devi essere brava a mentire con sua moglie se lui è in giro per attività truffaldine. Devi conoscere i compleanni, i membri della sua famiglia.
Cioè loro sono come una seconda moglie, quella che veste trendy con gli abiti di papiniano.
Mentre mangiavano le ho viste agitarsi..passava Annamaria ( nome di fantasia) fino a sei mesi sedeva con loro. Sei mesi è riuscita a conquistarlo e diventare non solo la segretaria ma la SUA compagna. E visto che la SUA compagna non poteva prendere le ordinazioni dei panini le è stato dato il ruolo di coordinatrice di tre di loro.
E lei nei suoi capelli rossi (anche se sostenevano di non essere naturali) nei suoi jeans mega aderenti e in un cinturone con una borchia a forma di cuore con la scritta SP.
La punta di quel cuore finiva li all'inizio della salita del monte.
Di venere.
E Ylenia, guarda quella troia..se l'è messa sulla cinta il suo motto.
SEMPRE PRONTA.
Beh mi so alzato leggero...e pure contento di aver visto un mondo meraviglioso.
Mi hanno detto che la prox volta le devo avvertire che mi fanno la pasta al forno.

I libri del cielo-La resa del conto

Non schioccare le dita per richiamare l'attenzione del cameriere.Ricorda in cucina, abbiamo il trincia pollo.

I camerieri possono sputarvi nel piatto, e lo fanno..Quanto a me,prediligo vendette piu tortuose ed eleganti.

Che delle volte succedono delle cose belle quanto meno te lo aspetti. La settimana scorsa non sapendo cosa leggere ho visto in archivio questo libro. A me piacciono i libri sulla ristorazione, mi piace new york e questo libro pare che combinasse entrambe le cose.
Ed ho cominciato a leggere con scarso interesse. Nel senso che non mi aspettavo niente di piu, mi ero informato su chi fosse questo signore. E' un cameriere che scriveva sotto uno pseudonimo un blog tra i piu letti in america, che questo blog è diventato un contratto da parte di una casa editrice un libro ed una visita da Oprah (cosa che mi avrebbe gia fatto chiudere il libro). Ma invece..beh non sarà guerra e pace ma è una bella storia. E' la storia di un ex studente che voleva diventare prete poi manager nella sanità ma che iil bisogno di lavoro lo porta a diventare un cameriere. Prima da Amicis' e poi direttore al bistro di flavio in piena manhattan. E intorno a queste cose ci sono piccoli grandi dispetti tra i camerieri mance piu o meno estorte manovalanza a basso costo latino americana sogni risate urla bevute fuori orario discorsi piccoli, o su grandi ideali colleghi che diventano amici capi isterici e sospettosi spie lavoratori indefessi e quelli sfaticati clienti yuppies del cazzo con l arroganza tipica di chi si sente potente perchè paga di orari impossibili di meravigliosi momenti di relax con la vodka o il wisky o con un semplice caffè d starbucks.
Dell'unico che sgama chi potesse essere il cameriere con il blog interessante:Russell Crowe
Cioè la vita normale. Ma in questo cosa ruota intorno al quel piccolo grande microcosmo che va dalla cucina ai tavoli. Perchè se nei libri di Bourdain esiste la linea di cucina in questo esistono le cameriere le hostess le prenotazioni.
E conseguentemente esistono anche le storie. Quella dei due ragazzi senza soldi che grazie al suo intervento si regalano una bellissima cena di s.valentino, l ascesa e il declino della bionda lesbica che ha distrutto tutto per l'amore verso l acool o le storie di droga dell'ambiente della ristorazione.
E con un finale che ti aspetti che sia quello..che ti lascia un piccolo groppo in gola.
Ecco ad un certo punto cita smoke, la storia delle foto che harvey keithel scatta fuori dalla sua tabaccheria. E' vero spesso viviamo delle magie tutti i giorni e non ce ne accorgiamo.
Un po con questo libro l ho toccata con mano

La lanterna in mano ai cecati

Che sei in un resort di lusso.
Che sei steso su un lettino che è quasi meglio di quello di casa mia.
Che hai affianco una delle donne piu belle del mondo in bikini succinto.
E tu che fai?
Ti metti a leggere traveller.
Normale no?

Un bidet soul

Che la pubblicità ci prende per culo. Sempre saputo..e che in realtà piu ci prende per culo piu si ingrossano i conti in banca di art director e copri water (che poi si chiamano copywriter).
Mo prendete la pubblicità della lycia, quella del detergente intimo.
Un classico.
Da ragazzini dicevamo alle ragazzine di lavarsi con il last al limone perchè levava la puzza di pesce.
Un modo fine per dire cherano una vrangata di zoccolone. (che poi non era vero...ma ci illudevamo che potevano esserlo).
Vabbe sto divagando..
Stasera ho visto la campagna del detergente per patate della lycia.
Povera Carly simon o aretha (decidete quale versione vi piace...) quando arrivano i fogli con le royalties della canzone.
Cioè la loro canzone che viene usato come coadivante per i bidet delle signore italiane.
Che me le vedo...si insaponano e partone con l'acuto.
U make me feeeeeeeeeellllllllllllll u make me feeeeeeeeeeeeeellllllllllllll...
Vabbuo usate il dove.
Che è meglio

Una candela che mena

Quando tornava a casa sapevo che il suo primo pensiero era fare sesso ma per me era comunque meglio di essere picchiata. Molte donne desiderano fare sesso dieci volte al giorno con il loro uomo. Ma non era il mio caso. Non posso dire che è sempre stato un inferno. La nostra vita sessuale è stata buona, ma c’è stato anche il rovescio della medaglia. Ho provato a dire no e spesso con la mente ho detto no.

Chi ha scritto queste immortali parole è Sheryl l'ex moglie di gazza.
Che lo odia talmente tanto da firmare il libro con il cognome dell'ex marito (ma si sa che le donne ne sanno...).
Che diciamocela tutta se gazza fosse stato come Beckham non sarebbe stato gazza.


Certo uno che picchia la propria donna è meno di un uomo di merda. Dalle mie parti si dice che è un uomo di niente.
E vederlo cosi' come una candela che brucia da entrambe i lati fa male ancora di piu


Boh..e che spesso quando lo vedo mi viene naturale cantare Cmon Gazza quando sento parlare di lui. Perchè per uno cosi' ci fai il tifo. Perchè è stato un meraviglioso anti eroe.
In campo
E che la famosa telefonata dove viene annunciata la sua morte la sua ex non la riceva mai..cosi' impara a lucrarci sopra.

5 euro di cazzi suoi...

Disolito il lunedi' faccio 2 cose.
Andare in libreria e andare in banca.(che mo non so cosa vi puo interessare delle cose mie..), capita che il mio portafoglio la domenica è vuoto.
Mo quando succede che a tuo figlio cade il primo dente? La domenica.
Quindi non avevamo abbastanza contanti. E si era deciso di organizzare la pantomima del topolino stasera (avevo gia pensato a prendergli gli stacca attacca di UP)
Mo quando la nonna (paterna) decide di non farsi i cazzi suoi. Ieri sera prima del calcio d'inizio della partita. Lui racconta che ha perso un dentino e la nonna gli dice del topolino.
E li è partito un conciliabolo (io ho 3 spiccioli, mia moglie io ne ho 20 ma devo pagare il ticket etc..) trovo 5 euro in banconote e mia moglie: Ma sono abbastanza secondo te? E io propongo vabbe se non si accontenta tengo pure un ticket restaurant...e giu a ridere.
Si è accontentato dei 5 euri.Anzi era tutto contento.
Ogni topolino è bello a papà suo.

Esultanze sobrie.

Argentina Perù.
2 matti nel campo

Just say yes

Marica: Andiamo a vedere gli spandau. Con te che sei un vecchio mi metto un po meno vergogna.
La mia capa: Venerdi c'è il party di Hip hop. Mi raccomando...

La risposta è stata la stessa. E se nasce?
Eh si. Se nasce..cioè che le mie azioni si stanno congelando perchè deve nascere. Che ci sta il momento che lei varcherà la porta dell'ospedale e poi il resto.
Vabbe no so dove voglio andare a parare.
Vado a farmi i ravioli alle erbette. E poi salernitana cittadella.
Snow Patrol

Ti chiedo scusa era un po nervoso (tra gli squallor e una finestrella)

Che finalmente ho trovato un nuovo tormentone sentendo il nuovo singolo di cicci.
Che boh.
Mentre stai pensando che alla piccola ventura una botta ce la daresti che insomma ci sta giggi che massacra cornutone.
E cornutone l hai sentita l hai cantanta l hai messa in radio.
E li viene tuo figlio con una cosa in mano..guarda che mi è successo.
Aveva un dentino.
Il suo primo dentino perso.
Bene adesso la puoi cantare pure tu.
Sei un ometto...
"Pe nu vas ngopp a na zizza..
Pe stu cazz che non s arrizz senza e te
Allisciam stu bebbe.."

I libri del cielo-Ama il tuo nemico

Non parlate alle loro menti. Parlate ai loro cuori

Nelson Mandela è stato un rivoluzionario. Cioè uno che ha fatto la rivoluzione nel vero senso della parola.
Ha cambiato le menti della sua gente. Lo ha fatto in silenzio senza conferenze stampa.
Ma zitto a lavorare, prima di nascosto in carcere poi fuori.
E' il racconto di come uno sport inviso ai neri, quindi alla maggioranza dei sud africani, quelli poveri che vedevano la palla ovale come un nemico diventi un mezzo che unirà le razze.
Con una partita con una squadra e con due persone.
Nel 1995 il rugby forse era ancora una cosa seria. Fatte di battaglie leali di scontri epici di uomini duri come corazze in campo ma dolci e corretti fuori dal campo.
Ecco uomini come Francois Pienaar, afrikaner, cresciuto nell'apartheid riesce a convincere i suoi compagni a imparare l'inno del sud africa. Che è composto da tutti i dialetti di quella terra. Ed era la canzone cche cantavano i neri mentre la polizia li manganellava li sparava li faceva scomparire. E poi il racconto di una partita. Anzi la partita dove il sud africa gioca la sua finale contro ironia della sorte gli all blacks la squadra amata dai neri sudafricani. Quella meravigliosa lotta di trincea (che vidi in diretta e che non capii all'epoca la portata storica di quell'evento).
Il finale dove vince il sud africa e dove di colpo le armi tacciono le lacrime si asciugano. Dove uomini veri si inginocchiano in circolo a pregare.
E a piangere. Sembra passata una vita. Ora i rugbisti posano per inutili calendari..nel 95 riuscirono a mettere d'accordo il bianco razzista e il nero che era cresciuto nel motto Un colono una pallottola.
E secondo me sotto sotto gli all blacks furono felici di quellla sconfitta.
Perchè c'è un detto: Ill rugby è uno sport da bestie giocato da gentiluomini.
Questo è il finale di quella partita

cacciata di casa!

Che l ho cacciata di casa stasera. Le ho fatto la faccia truce lei mi ha fatto la faccia truce io ho tirato fuori il dito medio e la lingua.
Lei ha fatto uno tse ed è andata con le sue amiche sui navigli.
Ed è andata a farsi una rimpiatrata con le amiche.. Forse l'ultima uscita prima dello zunami in sala parto.
Che io e il 50enne con il corpo di 5enne ha messo la tavola (perfetta...) io ho preparato i piatti lui mi ha ricordato che si spegne la tv mentre si mangia.
Abbiamo visto lilo e stich, mi ha chiesto chi fosse elvis. Gli ho detto chi era...(tralasciando la parte dove si rimpinzava di farmaci)...adesso dorme.
La madonnina del duomo mi fa ciao.
E stasera il duomo si è piegato di nuovo..
The king

Premio nobel

Premio nobel della pace con la seguente motivazione:"per i suoi sforzi straordinari nel rafforzare la diplomazia internazionale e la cooperazione tra i popoli"




Premio nobel degli insulti "Piu bella che intelligente"

Eppure fanno lo stesso mestiere...

Biondo tintismo militante

Essere fascionista è un mestiere difficile e puo creare dolori.
Se non mi credete guardate qua:



Che poi Caroline è spettacolare.
Parla come un travone..con quel accento napoletano.
Noi vedendo e rivedendo sto video stiamo morendo dal ridere.
Non per la caduta in se.
Ma per il biondo tintismo militante che si vede intorno a lei.

Un semi sgub

Questo sono i primi 5 minuti o giu di li del remake del meraviglioso e fantastico film di Alan Parker.Fame-Saranno Famosi
Che non lo so se questo toccherà gli stessi vertici.
Anche perchè è difficile visto l Oscar vinto dal precedente.
Nel cast c'è anche Debbie Allen.

Serenona egli altri

Che nel numero del body iussue non ci sta solo serenona ma altri sportivi piu o meno vestiti.
Che su ste cose gli americani sono 200km avanti.

Un maiale non puo giocare

C'era una volta la piu importante testata sportiva in italia

Basta un tacco (?)

Lei stivalata camicetta 3 misure piu piccole tette tre misure piu grandi (della camicetta).
Ray ban pantalone grigio simil latex. Biondo rossiccia (che dalla regia mi segnalano come biondo cenere scuro..(ma perchè ci sta la cenere chiara?). Un patanone insomma.
Io leggo e lei mi squadra.. "Ma sei tu Cielo (in realtà nella vita normale mi chiamano con il vero nome) sono XXX abbiamo fatto un corso dove ci hai fatto ammazzare dal ridere. Adesso lavoro in XXX come XXXX esecutiva per XXXXXX (noto programma televisivo di prima serata su XXXX 2). Sai dopo la laurea ho conosciuto XXXXX e stiamo insieme (che XXXXXX io mi ricordavo sposato..ma nel ns ambiente lo stato civile spesso conta poco) mi ha lanciato in questo mondo.
Io bofonchiavo parole..perchè avevo paura di fare figure di merda.
Ho passato un mare di tempo a chiedermi chi fosse (di solito io una cosa è difficile che me la dimentichi) e poi mi ha aiutato in pausa caffè gipo.
Ma hai visto quella era una dello XXXlm e venne per preparare la tesi del master. (ma perche in quell'istituto privato e strapagato fanno pure i master...).
Me la sono ricordata. Era bassa nanerottola e baffuta. Indossava una gonna anni 70 che al confronto le femministe al parco lambro erano delle porno star. Ed ho capito. Naso rifatto, poppe rifatte, abiti che costano quanto un mio stipendio. Ed ecco che un semi anatroccolo timido diventa una panterona.
Guarda un po la vita. Come si ci trasforma.
Mettendosi insieme al grande capo.

Dio Benedica Serenona

Che se fossi stato durante lo shooting avrei urlato
Mani in alto.
Giusto per vedere l'effetto che fa.


Serenona per espn Magazine-The body iussue

Pensieri mentre mi abbottonavo il jeans

In molti mi hanno chiesto cosa è successo a qualcuno da renderla cosi' esaltata.
Sarei l ultima persona che potrebbe dare una risposta del genere. mah probabilmente se si entra in una nuova comunità da social network la tendenza a cercare di esibire la mercanzia e di sgomitare è forse la situazione piu facile.
Perchè si dicono (o spesso non se lo dicono neanche) lo fanno tutti lo faccio anchio. Boh in altri tempi e con altre persone sono entrato a piedi uniti ho usato termini poco consoni.
Perchè ecco quale era il mio errore. Ho messo sul tavolo tutte le fiches e non avevo neanche una coppia. Passando per essere il peggiore giocatore di poker della storia.
Che boh. Stavolta in quel casino(') non ci entro neanche. Che forse quello che mi sta succendendo nella mia via vita mi ha portato lontano da queste cose.
Che un blog è una forma di comunicazione sfogo..un modo per passare il tempo.
E che mi piace.
Ma come ha detto mia moglie le amicizie sono quelle che ti coltivi con il tempo con gli anni.
Su una pagina di un monitor è difficile.
Boh..lo so che non mi so fatto capire. Ma come ultimamente come mi è stato detto da 1 amica: Scrivi i post nello stesso italiano che usa Di Natale nelle interviste.
Pero' lui palla al piede è solo un pochettino piu bravo di me.

Cosa hanno che non ho io.

Ok. questo è il nuovo calendario dei giocatori di rugby.
Che diciamocela tutta con ste pose simil gay non sono del tutto credibili.
Che far conoscere in giro sto sport basta farli vedere nelle loro attività preferite.
Aprirsi come delle cozze in campo.
P.s. non è omofobia. Non mi piace l'operazione.

I libri del cielo-La vita che volevo

Ecco signor giudice, non ho altro da aggiungere.Da cio che le ho scritto tragga le conclusioni che crede, tanto, lo avrà capito, non è a lei che sto parlando, ma alla mia coscienza, al mio giudice interiore, e quello,nonostante tutte le giustificazioni che disperatamente cerco, mi ha gia condannato, anche se non fossi stato io a commettere il fatto. E lo sa perche, signon ha signor giudice? Perchè non ha condannato il fatto in se, ma la vita che mi ha portato a compierlo.
Attendo rispettosamente la sua sentenza.

Premessa: LORENZO LI CALZI (si scritto in maiuscolo per amore e rispetto) è un grande scrittore. Uno di quelli grandi. E' un po come la cioccolata, la salernitana una partita di calcio inglese, un amica, un birra, un paio di tette, nick hornby, un sorriso di chi ami, fabrizio (de andrè), i clash, tom yorke. Sono cose che non si discutono. Si amano.
Anche se io non sono un LICALZIANO che va ai suoi incontri anche perchè LICALZI non è uno che si vende e pontifica dalla bignardi.
Quello che leggete in grassetto è l autocoscienza di un fallimento. E' un uomo che scrive per raccontarsi e difendersi (?) dallo sterminio della sua famiglia. Che raccontato questo libro sembra riduttivo. Perchè è un libro di racconti brevi..ma cosi brevi che diventano profondi. tanto da alzarti e dire:Vaffanculo c'è un mondo fatte di persone come me.
Di storie..vere.

Abbasso le mutande

Ha fatto il giro del mondo (ja mo sto esagerando...) la foto della ventura da cui si intravede e si capisce che si tinge i capelli


( contributo gentilmente prelevato dal blog della principessona)

Che insomma diciamolo. Che le donne hanno fatto la rivoluzione.
Dappertutto. Eccetto che sotto la gonna.
Che le vere rivoluzionarie le vere pasionarie le vere guerrigliere le vere pantere nere sono quelle che riescono ad indossare un abito da sera un pigiama un jeans.
Ma in libertà.Con la patata che sente l'aria.
Hasta la smutandata siempre.

Mai che facessero Natale a Scampia

Che poi i pusher di scampia se non vedessero i cinepanettoni dove trovano gli spunti per andare a fare scioppìng?